12 ημέρες με τον Ayahuasca στο Περού: Το απόλυτο ταξίδι θεραπείας
Μοιραστείτε ή αποθηκεύστε αυτήν την ανάρτηση
Pinterest Linkedin Κελάδημα FacebookA-Heidy-ho και ένας εγκάρδιος Ahoy, φίλοι!
Tis I, Will I am. Έχουν περάσει σχεδόν δύο χρόνια από τότε που έχω γράψει μια ανάρτηση στο blog για τα προσωπικά μου ταξίδια. Αλλά μετά από μια απίστευτα δυνατή εμπειρία, νιώθω ενθουσιασμός και έμπνευση να μοιραστώ μαζί σας.
Αυτή είναι η αφήγηση της εμπειρίας μου που ταξιδεύω στο Περού για να καθίσω με τους σαμάνους του αρχαίου λαού Shipibo, για μια δωδεκαήμερη υποχώρηση του Ayahuasca στη ζούγκλα του Αμαζονίου.
Εάν αυτή η ανάρτηση ιστολογίου ενθαρρύνει και βοηθά ένα άτομο στο δικό του ταξίδι θεραπείας, τότε έχω πετύχει τον στόχο μου. Ελπίζω ότι εσύ, αγαπητέ αναγνώστη, θα μπορέσεις να συλλογιστείς την εμπειρία μου με ενσυναίσθηση και καλοσύνη καθώς αποκάλυψα τι συνέβαινε μέσα στο κεφάλι μου κατά τη διάρκεια των έξι τελετών αγιαχουάσκα μου.
Χωρίς αμφιβολία, είναι διαφορετικό για τον καθένα, αλλά αυτή ήταν η εμπειρία μου…
Κρεμάω με τα σκυλάκια μου πριν κατευθυνθώ στο Περού.
.Για δύο χρόνια, σχεδίαζα να πάω σε αυτό το καταφύγιο.
Ο σοφός και ευγενικός σύμβουλός μου, Φως , με τον οποίο συνεργάζομαι εδώ και πέντε χρόνια, μου το πρότεινε και το είχα αρχικά προγραμματίσει πήγαινε στο Περού πριν ένα χρόνο. Είχα καταλήξει να καθυστερήσω την υποχώρηση μου, καθώς ήμουν σε πολύ περίπλοκη ψυχική κατάσταση εκείνη τη στιγμή. Ήμουν στα χέρια ενός σοβαρού εθισμού, καθώς και να πίνω πάρα πολύ. Ένιωσα ότι δεν είχα τη διανοητική ικανότητα να αναλάβω μια τόσο απαιτητική και ανοιχτή εμπειρία και γι' αυτό το είχα καθυστερήσει.
Είχα εμμονή από την ταραχώδη σχέση με την όμορφη αλλά στοιχειωμένη σύντροφό μου, την Carrie, και ξόδευα όλη μου την ενέργεια και τον χρόνο μου στην προσπάθεια να οικοδομήσω μια υγιή δυναμική μεταξύ μας και να βελτιώσω τη φθαρμένη σύνδεσή μας. Την αγαπούσα με πάθος, αλλά ένιωθα ότι δεν την εκτιμούσα και δεν την έβλεπα.
Μέσα στο 2023, πολλά έχουν αλλάξει για μένα. Σταμάτησα να πίνω. τη στιγμή που γράφω, είμαι λίγο πάνω από 6 μήνες νηφάλιος, σκοπεύω να πάω 500 ημέρες.
Τον Μάιο τελείωσα επιτέλους την τριετή σχέση μου με την αγαπημένη μου. Ο τερματισμός αυτής της σχέσης ήταν μια δύσκολη απόφαση για μένα καθώς την αγαπούσα πραγματικά. Η εμπιστοσύνη είχε σπάσει και δεν ένιωσα ικανός να προσπαθήσω να το επισκευάσω. Τελικά, ένιωθα ότι δεν μου το αναγνωρίζουν και με θεωρούσαν δεδομένο, είχα φτάσει σε ένα σημείο όπου ένιωθα ότι δεν είχα άλλη επιλογή από το να την αφήσω, παρόλο που πραγματικά δεν το ήθελα.
Η Carrie και εγώ σε πιο ευτυχισμένες στιγμές
Είχα τελειώσει τα πράγματα μέσω κειμένου, καθώς δεν ένιωθα αρκετά δυνατή για να το κάνω πρόσωπο με πρόσωπο.
Είχα έναν βαθύ πόνο, θυμό και δυσαρέσκεια που η Κάρι δεν είχε ενεργήσει για να παλέψει για εμάς, για να με καθησυχάσει για το πόσο με αγαπούσε, και αντ' αυτού είχε αποδεχτεί πειθήνια την απόφασή μου και στη συνέχεια προχώρησε να με αγνοήσει. Ήλπιζα κρυφά ότι θα εμφανιζόταν στην πόρτα μου ή θα συναναστραφόταν με τον σύμβουλο του ζευγαριού που είχα προτείνει.
Ένιωσα σαν απόρριψη και ήμουν ραγισμένη.
Υποστήριξα καλά αυτό το διάστημα, λαμβάνοντας αγάπη και παρηγοριά από δύο υπέροχους εραστές στη ζωή μου (δεν κάνω μονογαμικές μορφές σχέσης), καθώς και από τον αδερφό μου που χάθηκε εδώ και καιρό.
Για αρκετά χρόνια ο Άλεξ κι εγώ δεν είχαμε μιλήσει, κρατούσα τον πόνο του γιατί και η περηφάνια μου είχε αρνηθεί να με αφήσει να απλώσω. Αφού ανταλλάχθηκαν σύντομα και διστακτικά μηνύματα γενεθλίων νωρίτερα φέτος, ένας χείμαρρος επικοινωνίας είχε ξεσπάσει μεταξύ μας και τώρα ο καλύτερός μου φίλος και δεξί μου χέρι ήταν πολύ πίσω στη ζωή μου. Ένιωθε υπέροχα.
Εγώ και ο Άλεξ σε μια από τις πρώτες μας περιπέτειες μαζί. Οι Φιλιππίνες το 2014, μια φρικτή δεκαετία πριν!
Έχω κάνει πολλά δύσκολα πράγματα το 2023, συμπεριλαμβανομένου ενός αγώνα φυσικής κατάστασης Hyrox, αλλά ο τερματισμός της σχέσης μου με την Carrie ήταν ένα από τα δυσκολότερα πράγματα που έχω κάνει ποτέ. Χάρηκα που είχα το καταφύγιο Ayahuasca για να επικεντρωθώ, ξοδεύοντας τον χρόνο μου εστιάζοντας στην προετοιμασία, στον απόηχο του χωρισμού.
Ο πρώτος μου διαγωνισμός γυμναστικής, Hyrox Sydney, σε σχεδόν μια δεκαετία, ένιωσα καλά που αγωνίστηκα ξανά.
Πέταξα στο Περού για την πνευματική μου αναζήτηση. Το ταξίδι μου, από την έδρα μου όμορφο Μπαλί , έπρεπε να διαρκέσει μόλις 40 ώρες.
Μια χαμένη σύνδεση, πέντε πτήσεις και 55 ώρες αργότερα με είδαν να προσγειώνομαι στη σκονισμένη παραμεθόρια πόλη Iquitos, η οποία βρίσκεται σε ένα ελαφρώς υπερυψωμένο οροπέδιο γης που συνορεύει με τον πανίσχυρο ποταμό Αμαζόνιο.
Έφτασα κουρασμένος, αλλά ενθουσιασμένος που βρίσκομαι ανάμεσα στο δονούμενο ενεργειακό μυστήριο ενός νέου τόπου, ενός μέρους του κόσμου στο οποίο έχω περιορισμένη εμπειρία.
Αφού άφησα το σακίδιο μου, βγήκα για να εξερευνήσω την πόλη. Είχα μερικές μέρες πριν κατευθυνθώ βαθιά στη ζούγκλα για να βρω το μυστικιστικό μέρος όπου, ήλπιζα, θα γιατρέψω τις πληγές μου και θα απελευθέρωσα μερικούς βαρείς πόνους, τόσο πρόσφατους όσο και πόνους που κουβαλούσα από την παιδική μου ηλικία.
Ανατολή του ηλίου Iquitos.
Ήμουν επίσης σε σωματική δυσφορία… Εδώ και τρία χρόνια παλεύω με μια τρομερά ενοχλητική πάθηση του δέρματος που εμφανίστηκε για πρώτη φορά σε μια περίοδο ακραίου στρες (και ειλικρινά, μπορώ να διαχειριστώ πολύ άγχος) που περνούσα.
Αυτή η πάθηση ήρθε και παρήλθε εκείνη την περίοδο και έχω κυριολεκτικά πετάξει σε όλο τον κόσμο για να δω επτά διαφορετικούς δερματολόγους. Τίποτα δεν φαινόταν να λειτουργεί, τα θυμωμένα, φαγούρα και μη ελκυστικά ερυθρά λουλούδια συνέχισαν να κοσμούν το δέρμα μου, καταλαμβάνοντας τη διαμονή σε ιδιαίτερα άβολες στιγμές. Το μακρύ ταξίδι στο Περού είχε προκαλέσει έξαρση σε μια μαμά και υπέφερα. Παρακάτω είναι μερικές όχι και τόσο σέξι φωτογραφίες αυτής της πάθησης του δέρματος…
Αυτές οι εικόνες στην πραγματικότητα δεν το δείχνουν στο χειρότερο. Μπορώ να βεβαιώσω ότι το να βάζεις κρέμα στην πλάτη σου χωρίς καθρέφτη, χρησιμοποιώντας ένα γαμημένο κουτάλι, είναι μια υλικοτεχνική πρόκληση.
Καθισμένος σε ένα καφέ, με θέα τον πανίσχυρο ποταμό Αμαζόνιο που φεύγει από μακριά, συνάντησα τον Γκάρι από το Χαλ. Είχε έντονη βόρεια προφορά, τσιμπημένη γενειάδα και πολύ μπαλωμένο πουκάμισο. Υπολόγισα ότι ήταν στα σαράντα του.
Ο Γκάρι, όπως αποδείχθηκε, ήταν λάτρης του Αγιαχουάσκα και ισχυρίστηκε ότι είχε καθίσει με τον Αγιαχουάσκα πάνω από διακόσιες φορές. Ρώτησα αν ήξερε κάποιο φάρμακο για τη ζούγκλα για να θεραπεύσει το δέρμα μου και απάντησε αμέσως και με σιγουριά ότι η Άγια θα διορθώσει τα προβλήματά μου. Μιλήσαμε για μερικές άλλες ασθένειες, τις οποίες ο Gary ισχυρίστηκε ότι θα διορθώνονταν από τον Ayahuasca.
Σύμφωνα με τον Gary, το Ayahuasca όχι μόνο θα σας επέτρεπε να αντιμετωπίσετε τους εσωτερικούς σας δαίμονες, αλλά θα μπορούσε επίσης να διορθώσει βασικά τα πάντα, από την τριχόπτωση μέχρι τον καρκίνο. Ήμουν κάπως αμφίβολος, αλλά σίγουρα θα ήταν υπέροχο αν μπορούσα να επιτύχω σωματική, συναισθηματική και πνευματική θεραπεία σε αυτή την υποχώρηση.
Πέρασα μια μέρα εξερευνώντας την πόλη και, την επόμενη μέρα, συναντήθηκα στο καθορισμένο σημείο και ανέβηκα σε ένα λεωφορείο με τους συναδέλφους μου στο καταφύγιο, ήμασταν συνολικά 24 άτομα.
Οδηγήσαμε για μια ώρα και φτάσαμε σε ένα μικρό λιμάνι, στην πραγματικότητα απλώς μια χαμηλή όχθη με λάσπη με μερικά σκάφη αγκυροβολημένα κοντά. Επιβιβαστήκαμε σε ένα ποταμόπλοιο και κατευθυνθήκαμε βαθύτερα στη ζούγκλα, με τα μάτια άγρυπνα για τα θρυλικά ροζ δελφίνια του ποταμού, γνωστά ως Botos στους ντόπιους, που κατοικούσαν σε αυτό το μέρος του Αμαζονίου.
Κατευθυνόμενος στον Αμαζόνιο.
Μετά από μια σύντομη βόλτα μέχρι το ποτάμι, αποβιβαστήκαμε και πεζοπορήσαμε για σαράντα λεπτά σε μια λασπωμένη διαδρομή μέχρι να φτάσουμε στο κέντρο του καταφυγίου. Ο Ναός του Δρόμου του Φωτός . Μας υποδέχτηκαν οι τρεις συντονιστές – αυτοί θα ήταν οι οδηγοί μας σε αυτήν την εμπειρία και η γέφυρα ανάμεσα σε εμάς και τους σαμάνους για αυτό το ταξίδι.
Μαζί τους ήταν ο μόνιμος εκπαιδευτής γιόγκα. ένα ακατορθωτώς όμορφη κυρία με αστραφτερά μάτια και ένα απολαυστικό γέλιο, θα τη έβρισκα να εισβάλλει στις σκέψεις μου κατά καιρούς σε όλη την υποχώρηση.
Ακολουθώντας ένα υγιεινό γεύμα με ψητά λαχανικά, τοπικά ψάρια και φρέσκα φρούτα (βιασύνησα πολύ περισσότερα από τις φράουλες που είχα), έφτασα στο ξύλινο ταμπό μου, το δωμάτιό μου στη ζούγκλα.
Χωρίς ρεύμα, μόνο μια λάμπα κηροζίνης για φως, είναι βασικό αλλά οικείο. Υπάρχει ένα κρεβάτι με μια κουνουπιέρα, μια αιώρα, ένα γραφείο για να κάνετε ημερολόγιο, ένα μικρό μπάνιο με νιπτήρα και μια τουαλέτα, αλλά χωρίς ντους. Το καλύτερο από όλα, υπάρχει μια εύχρηστη δοκός από την οποία μπορώ να κάνω έλξεις και να κρεμάσω το σύστημα ανάρτησής μου TRX - είμαι πραγματικά ευγνώμων για αυτήν τη δοκό, καθώς σημαίνει ότι μπορώ να προπονηθώ στο δωμάτιό μου.
Τοποθετώ το τηλέφωνο και τον φορητό υπολογιστή μου στο χρηματοκιβώτιο, δεν υπάρχει σήμα ή WiFi στο κέντρο και οι σαμάνοι συνιστούν να το χρησιμοποιήσουμε ως μια ισχυρή ευκαιρία για μια ψηφιακή αποτοξίνωση. Αφήνω το τηλέφωνό μου στο χρηματοκιβώτιο μέχρι τις τελευταίες δύο μέρες, οπότε το ξεσπάω για να τραβήξω μερικές φωτογραφίες – παρακαλώ να είστε υπομονετικοί με τις τρομερές και τυχαίες φωτογραφίες μου.
Σημειώστε ότι ορισμένες από τις φωτογραφίες που χρησιμοποιούνται σε αυτό το άρθρο δεν παρουσιάζονται γραμμικά. Πολλοί συμμετείχαν ευγενικά από τους συναδέλφους μου στο καταφύγιο.
Σπίτι για τις επόμενες 12 ημέρες.
Το απόγευμα, είχαμε την πρώτη μας ομαδική συνάντηση στη Μαλόκα. Το Maloka είναι η καρδιά του κέντρου που χτυπά και είναι ένα απίστευτα εντυπωσιακό κυκλικό κτίριο, υψωμένο πάνω από το δάπεδο της ζούγκλας με ένα πανέμορφο ξύλινο πάτωμα και μια ψηλή οροφή, είναι σαν να βρίσκεσαι μέσα σε ένα γιγάντιο μανιτάρι.
Εδώ γίνονταν οι τελετές τα βράδια και κάναμε τις ομαδικές συνεδρίες θεραπείας. Ο Claude, ο μακρυμάλλης, μισός Περουβιανός επικεφαλής-συντονιστής, αναφέρθηκε σε αυτές τις συνεδρίες ως «Τελετή του Λόγου». Ήταν ένας ενδιαφέρον τύπος, ο οποίος ρουφούσε συνεχώς έναν υπέροχα σκαλισμένο ξύλινο σωλήνα.
Δεν ήμουν σίγουρος για τον Κλοντ στην αρχή, αλλά θα τον συμπαθούσα και θα σεβόμουν τη σοφία του.
Σημειώστε τον φίλο μου που διαλογίζεται στο κάτω μέρος του πλάνου.
Στην πρώτη μας συνάντηση μιλήσαμε για το ποιοι ήμασταν και γιατί ήρθαμε σε αυτόν τον ναό στη ζούγκλα. Μοιράστηκα ότι μου αρέσει να γράφω, αγαπώ τα σκυλιά μου, τους φίλους μου και τη φυσική μου κατάσταση και ότι έχω χτίσει μια καριέρα με βάση το πάθος μου για προσωπική ανάπτυξη μέσα από ωμά και απαιτητικά ταξίδια.
Με είχαν οδηγήσει στο κέντρο υποχώρησης από ο σύμβουλός μου, η Nuraan , ως μέρος της πορείας μου προς την επούλωση του παιδικού τραύματος και την αντιμετώπιση των βασικών μου πληγών γύρω από την αναξιότητα.
Μοιράστηκα ότι έχω παλέψει με τα ναρκωτικά και το αλκοόλ το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου, καθώς είμαι αλκοολικός με υψηλή λειτουργικότητα την τελευταία δεκαετία. Τα τελευταία δύο χρόνια το έχω καταπολεμήσει δημιουργώντας υγιεινές συνήθειες και ρουτίνες.
Ένιωσα ότι δεν μπορούσα πραγματικά να εμπιστευτώ τον εαυτό μου για το χρόνο διακοπής, οπότε δεν είχα χρόνο διακοπής – οι μέρες μου προγραμματίζονται αυστηρά ανά ώρα από τις 6 το πρωί έως τις 10 το βράδυ κάθε μέρα, μήνες νωρίτερα.
Χρησιμοποίησα καλά αυτή τη φορά. το ξοδεύω για φυσική κατάσταση, γράφοντας ημερολόγιο, διευθύνω τις επιχειρήσεις μου, δημιουργική γραφή, ενδοσκοπικές πρακτικές, ραντεβού, διάβασμα και παιχνίδι με τα σκυλιά μου.
Μου αρέσει να περνάω τουλάχιστον ένα βράδυ την εβδομάδα στις πρακτικές μου στον πίνακα. καθορίζω μαθήματα, στόχους και παρακολουθώ τις συνήθειές μου.
Αν ξαφνικά βρεθώ με μερικές ώρες απρογραμμάτιστη, συχνά με χτυπάει μια έντονη επιθυμία να μουδιάζω τον εαυτό μου από τα ναρκωτικά ή το αλκοόλ. Ο μηχανισμός μου για να χτίσω περίτεχνες παραγωγικές ρουτίνες στοιβαγμένες με πολλές υγιεινές συνήθειες λειτούργησε, αλλά ένιωθα ότι είχα φτιάξει ένα κλουβί και ήθελα να βρω μια πιο υγιεινή ισορροπία.
Ενώ η κατανάλωση αλκοόλ διέφερε, υπήρχαν πολλά σημεία όπου ήμουν εντελώς εκτός ελέγχου για μήνες κάθε φορά. πίνοντας δύο μπουκάλια κρασί ή μισό μπουκάλι βότκα μόνος μου, μόνος σε ένα σκοτεινό δωμάτιο, κάθε βράδυ. Όταν χώρισα πριν από τρία χρόνια, τα πράγματα ήταν στα χειρότερα τους.
Είχα επίσης προβλήματα με την κοκαΐνη, σε δύο περιπτώσεις αυτό έγινε τόσο άσχημο που βρήκα τον εαυτό μου ανίκανο να βρεθώ σε κοινωνικές καταστάσεις εκτός και αν μπορούσα να πάω στην τουαλέτα για ένα χτύπημα. Ήμουν αηδιασμένος από αυτό και η αυτοομιλία μου ήταν τρομερή. Συνεχώς αποκαλούσα τον εαυτό μου χαμένο, αδύναμο, αξιολύπητο σπατάλη χώρου. Είχα σταματήσει τη συνήθεια της κοκαΐνης πριν από περίπου ένα χρόνο, με πολύ δυσκολία και φρικτές αποσύρσεις, και ένιωθα καλύτερα γι' αυτήν.
Μίλησα για τον εθισμό μου στο πορνό. Όπως πολλοί άντρες, είχα αρχίσει να βλέπω πορνό σε νεαρή ηλικία και αυτό με είχε μπερδέψει για πολλά χρόνια μέχρι που κατάφερα να κόψω τη συνήθεια (με αρκετή δυσκολία) πριν από περίπου τρία χρόνια (αν αυτό έχει απήχηση εσείς και ψάχνετε για καθοδήγηση, συνιστώ να διαβάσετε «Ο εγκέφαλός σου στο πορνό» ).
Είμαι εθισμένος στην άσκηση, ξοδεύω κατά μέσο όρο 2-3 ώρες την ημέρα κάνοντας Crossfit, τρέξιμο ή τις δικές μου πρακτικές φυσικής κατάστασης. Αυτός είναι ένας εθισμός με τον οποίο είμαι καλά, αν και είχα σημειώσει ότι αν δεν μπορούσα να προπονηθώ για μια μέρα, η ψυχική μου υγεία και η συνολική διάθεσή μου έτειναν να πέφτουν κατακόρυφα, οπότε πιθανότατα χρειαζόταν λίγη δουλειά και εκεί.
Μοιράστηκα ότι έχω πετύχει στη ζωή μου, χτίζοντας πάνω από είκοσι επιχειρήσεις και ασχολούμαι με την επιχειρηματικότητα από τα δώδεκα μου χρόνια. Είχα περάσει από το να είμαι ο σπασμένος ταξιδιώτης του OG στο να πραγματοποιήσω πολλά από τα όνειρά μου. ταξιδεύω σε όλο τον κόσμο, αναγνωρίζομαι για τη συγγραφή μου, βοηθάω οικονομικά τους γονείς μου, χτίζω το σπίτι των ονείρων μου, ανοίγω Ο πρώτος ξενώνας που συνεργάζεται στο Μπαλί (το κατασκευάσαμε από την αρχή, ελάτε να το ελέγξουμε) και δουλεύουμε όποτε και όπου θέλω.
Δουλεύει στην εταιρεία Tribal.
ΞΕΡΩ ότι μπορώ να ωθήσω τον εαυτό μου σε απίστευτα δύσκολα πράγματα, έχω καλλιεργήσει μια ισχυρή αίσθηση πειθαρχίας και ρουτίνας και ένα μεγάλο μέρος της ζωής μου είναι να δουλεύω σε συνήθειες επιτυχίας και να εξετάζω το τι είναι και τι δεν λειτουργεί.
Είμαι σε θέση να είμαι βάναυσα ειλικρινής με τον εαυτό μου, αλλά παραδοσιακά η αυτοσυζήτησή μου και η συνολική μου άποψη για τον εαυτό μου ήταν χάλια.
Είχα τροφοδοτήσει μεγάλο μέρος της επιτυχίας μου από ένα μέρος όπου ένιωθα βαθιά ντροπή που ήμουν ανάξιος, που δεν αγαπούσα και ήθελα να αποδείξω σε όλους, συμπεριλαμβανομένου εμένα, ότι άξιζα να με δουν, να με ακούσουν και να με εκτιμήσουν.
Ένιωθα ότι μπορούσα να το κερδίσω μόνο με το να το πετύχω ατελείωτα, να είμαι γενναίος ατελείωτα, να πιέζω ατελείωτα, αλλά ποτέ δεν ήμουν ικανοποιημένος και παρ' όλες τις νίκες μου, απλά δεν ένιωθα ότι ήμουν αρκετά καλός.
Αυτός ο τύπος καυσίμου μπορεί να σας πάει τόσο μακριά και ήθελα να βρω έναν νέο τρόπο να παρακινήσω τον εαυτό μου αντί να επαναλάβω την ιστορία ότι «δεν είμαι αρκετός» για να αποδώσω δυνατά.
καλύτεροι ξενώνες για νέους στη Ρώμη, Ιταλία
Ανέφερα στην ομάδα ότι πρόσφατα είχα τερματίσει μια τραυματική σχέση, η οποία με είχε εξαντλήσει συναισθηματικά, οικονομικά και ενεργειακά για τρία χρόνια. Μοιράστηκα ότι είμαι ακόμα ερωτευμένος με την πρώην μου και ότι η αγάπη είχε μετατραπεί σε μίσος και θυμό, και ότι κάθε μέρα έβρισκα τον εαυτό μου παρορμητικά να λέω «την μισώ» και να ευχόμουν πόνο και στενοχώρια πάνω της όταν έπεσε πάνω μου. μυαλό, που ήταν πολύ συχνά.
Δεν μου άρεσε αυτό και ένιωσα ότι η καρδιά μου ήταν θανάσιμα πληγωμένη. Είχα αγαπήσει τόσο πολύ αυτό το άτομο και τώρα είχα έντονα συναισθήματα μίσους απέναντί της. Δεν μου φαινόταν φυσιολογικό ή σωστό, είμαι εραστής παρά μισητής, ένιωθα άρρωστος.
Εξέφρασα στην ομάδα ότι ήμουν νηφάλιος για λίγο περισσότερο από 6 μήνες και ήταν μόνο η νέα διαύγεια και η δύναμη που με είχαν αγοράσει που μου επέτρεψε να τερματίσω τη σχέση μου. Τελικά συνειδητοποίησα ότι άξιζα καλύτερα, αλλά αυτό δεν επρόκειτο να συμβεί ενώ χρησιμοποιούσα αλκοόλ για να μουδιάσει το πώς ένιωθα.
Όταν επρόκειτο για το ποτό και άλλες ενοχλητικές συμπεριφορές, η Carrie ήταν ο μεγαλύτερος βοηθός μου, της άρεσε πολύ να πίνει και να καπνίζει μαριχουάνα και ήταν ένα τεράστιο μέρος της κουλτούρας της σχέσης μας. Δεν απάντησε θετικά στις προτάσεις μου να είμαστε νηφάλιοι και δυσανασχετούσε με κάθε προσπάθεια να προσπαθήσει να μας οδηγήσει σε έναν πιο υγιή δρόμο.
Είπα στην ομάδα ότι ήθελα να κάνω μια ηρωική δόση του Aya, ότι ήθελα να σπρώξω τον εαυτό μου όσο ήμουν έξω, να αποδείξω στον εαυτό μου (για εκατοστή φορά) ότι μπορώ να κάνω σκληρά πράγματα, ότι δεν είμαι δειλός.
Περάσαμε γύρω από τους συμμετέχοντες, ένα δυναμικό και ποικίλο μείγμα σίγουρα, ενώ μας συνόδευσαν οι μαέστροι και οι μαέστροι, οι τέσσερις σαμάνοι Shipibo (μια ομάδα ιθαγενών του Αμαζονίου) που θα οδηγούσαν τις τελετές μας. Οι σαμάνοι απέπνεαν ακατέργαστη δύναμη. Ο Claude, ο κύριος συντονιστής, μετέφρασε καθώς μας εξήγησαν τα πάντα.
Η ομάδα την τελευταία μέρα.
Οι σαμάνοι εξήγησαν πώς θα λειτουργούσε η τελετή και πώς ο καθένας από αυτούς (δύο αρσενικά, δύο γυναίκες) θα μας τραγουδούσε τα δικά του ίκαρο. Το ίκαρο είναι ένα παραδοσιακό θεραπευτικό τραγούδι και δεν υπάρχουν δύο το ίδιο.
Οι σαμάνοι εξήγησαν ότι βασικά, φωνάζουν τι δεν πάει καλά με εμάς ως άτομα, τι πρέπει να θεραπευθεί, και «μας προσβάλλουν» για να αναδείξουν τον πόνο ώστε να μπορεί να διασκορπιστεί, και ότι αυτό θα γινόταν στη μητρική τους γλώσσα. μάλλον δεν θα καταλαβαίναμε τι λέγεται.
Ο επικεφαλής σαμάνος, ο οποίος ήταν αρκετά ξεκαρδιστικός γενικά, είπε ότι σκοπεύει να μάθει πώς να προσβάλλει τους ανθρώπους στα αγγλικά στο μέλλον, ώστε να καταλάβουμε.
Φαντάστηκα αυτά τα παραδοσιακά θεραπευτικά τραγούδια να πηγαίνουν κάπως έτσι…
Γεια, χο, βοήθησε αυτόν τον άνθρωπο, πίνει πάρα πολύ από ένα κουτάκι
Λοιπόν, πάρε το σήμερα, διώξε τους κακούς δαίμονες μακριά
Εεε, ωο, όχι άλλο κόκα, ήρθε η ώρα να ξυπνήσει κι άλλο
Σα, λαα, δείξε του σε παρακαλώ πώς να σηκωθεί από τα γόνατά του
Ε, ναι, φάρμακο για αυτόν, βοηθήστε τον να νικήσει μια κακή ιδιοτροπία
Λι, λα, όταν βαριέται, βοήθησέ τον να πιάσει το σπαθί της ψυχής του
Οι σαμάνοι έφυγαν, σφίγγοντας μερικά χέρια όπως έκαναν, και ένιωσα έναν άμεσο δεσμό με την πενήντα πέντε ετών Λάρα, υπήρχε κάτι πάνω της που φαινόταν παρηγορητικά οικείο.
Οι διαμεσολαβητές μας έτρεξαν μέσα από την εθιμοτυπία για τις τελετές. Έπρεπε να γίνουν έξι τελετές συνολικά κατά τη διάρκεια των δώδεκα ημερών.
Συναντιόμασταν στη μαλόκα τα βράδια και βρίσκαμε το ατομικό μας χαλάκι, τα χαλάκια ήταν κυκλικά, σαν το πρόσωπο ενός ρολογιού. Στις 6:30, η καθηγήτρια της γιόγκα της θεάς Λουάνα έκανε μια ομαδική συνεδρία γιόγκα για να βοηθήσει στην προετοιμασία του σώματος.
Κάθε χαλάκι είχε ένα στήριγμα για να καθίσετε ή να ακουμπήσετε το κεφάλι κάποιου αν ξαπλώνετε. Όταν ερχόταν η σειρά σου για ένα ίκαρο (περίπου κάθε 40 λεπτά) καθόσουν στο μπροστινό μέρος του χαλιού, ώστε ο σαμάνος να μπορεί να σε δει εύκολα καθώς θα ήταν κατάμαυρο.
Το καθάρισμα είναι μέρος της εμπειρίας του Ayahuasca και αυτό εξηγήθηκε σε βάθος. Το φάρμακο δεν προκάλεσε μόνο φανταστικά οράματα και στιγμές ενδοσκόπησης ή συνειδητοποίησης, αλλά θα μπορούσε επίσης να προκαλέσει ναυτία, άγχος, τρόμο και την ανάγκη να βγει το φάρμακο ΕΞΩ από το σώμα. Ήταν πιο βαθύ από αυτό όμως, όπως έπρεπε να ανακαλύψω. Ένιωθε ότι κάναμε εμετό μέχρι τα πραγματικά συναισθήματα. πόνος, ενοχές, μοναξιά, κάθαρση του σώματος από συναισθήματα που δεν χρειαζόμασταν πλέον να κουβαλάμε.
Εάν χρειαζόταν να κάνετε εμετό, θα το κάνατε στον κουβά που είχατε ορίσει. Αν χρειαζόταν να σκάσεις, θα χρησιμοποιούσες το κόκκινο φως σε έναν πυρσό (προσπαθώντας προσεκτικά να μην αναβοσβήνει πολύ) και θα κατευθυνόσουν προς τις σκάλες όπου δύο συνοδοί περίμεναν να φωτίσουν το δρόμο και να βοηθήσουν όποιον δυσκολευόταν να περπατήσει.
Οι σαμάνοι έμπαιναν στις 8 το βράδυ και αφού κάπνιζαν και κάθονταν σιωπηλοί για αρκετή ώρα, άρχιζαν να δίνουν το Ayahuasca.
Εγώ και δύο από τους σαμάνους στο τέλος της υποχώρησης.
Μόλις έπιναν όλοι το πρώτο τους φλιτζάνι, οι περισσότεροι κάπνιζαν γιγάντια τσιγάρα μαπάτσο (βιολογικός καπνός ζούγκλας). Ο καπνός του τσιγάρου βοηθά στην απομάκρυνση των κακών πνευμάτων και μπορεί να βοηθήσει να αποτρέψει κάποια από τη ναυτία που ήταν κοινή μετά την κατάποση του πικρής γεύσης, κατάμαυρου υγρού.
Ο Claude μας ενημέρωσε ότι δεν πρέπει να παρεμβαίνουμε στη διαδικασία κάποιου άλλου. Μερικοί άνθρωποι μπορεί να κλαίνε, να ουρλιάζουν, να είναι βίαια άρρωστοι ή να τρελαίνονται. Μας είπε ότι έπρεπε να αφήσουμε τους ανθρώπους σε αυτό και να επικεντρωθούμε στον εαυτό μας. Οτιδήποτε μπορεί να συμβεί, ίσως κάποιος να δει αγαπημένα πρόσωπα που έχουν πεθάνει ή να αντιμετωπίσει πράξεις για τις οποίες ντρέπεται, ίσως κάποιος άλλος να σκάσει τον εαυτό του ή να κλάψει από τον πόνο, απλά επικεντρωθείτε στον εαυτό σας. Αυτή ήταν σοφή συμβουλή.
Τελειώσαμε τη μέρα κουρασμένοι και πήγαμε για ύπνο, αύριο ήταν η πρώτη τελετή.
Τελετή 1 (2η ημέρα)
Το πρωί άρχιζε στις 5:30 π.μ., το ταμπό μου ήταν κυρίως παράθυρα και οι πρώτες ακτίνες του ήλιου έτρεχαν νωρίς, συνοδευόμενες από τις κραυγές χιλίων παπαγάλων και άλλους περίεργους ήχους, με το δάσος να ξυπνάει από τον λήθαργο. Ξεκίνησα τη μέρα με μια προπόνηση σαράντα λεπτών, ακολουθούμενη από ένα παγωμένο ντους και πήρα το δρόμο για το σπίτι του μαέστρου όπου κάναμε το πρώτο μας ατμόλουτρο.
Εδώ κάθισα κάτω από μια πλαστική σκηνή, σκαρφαλωμένη πάνω από ένα μικρό σκαμπό, ανακατεύοντας μια κατσαρόλα με βραστό νερό και βότανα που είχαν καθίσει στη φωτιά, ο ατμός και τα βότανα συνδυάστηκαν για να δημιουργήσουν ένα ατμόλουτρο με γλυκιά μυρωδιά, DIY. Ακολουθήσαμε αυτά τα ατμόλουτρα με πέντε διαφορετικά ελιξήρια, τονωτικά για την υγεία που παρείχαν οι σαμάνοι.
Ατμόλουτρο DIY.
Κατά τη διάρκεια της ημέρας, έκανα ημερολόγιο, εξερεύνησε την περιοχή και κολύμπησα σε μια λίμνη μετά από μια δεύτερη προπόνηση.
Στις 5 μ.μ., πήγαμε για λουλούδια με λουλούδια, όπου οι σαμάνοι μας έριχναν νερό με λουλούδια και βότανα.
Νόστιμο-εεε καλέ.
Και μετά, ήρθε η ώρα…
Πήρα το δρόμο μου προς τη μαλόκα καθώς έδυε ο ήλιος και βρήκα ότι ήμουν στην πρώτη θέση. Θα ήμουν πρώτος που θα έπαιρνα το φάρμακο και ένας από τους τέσσερις πρώτους που θα έπαιρνα το πρώτο μου ικάρο.
Ήμουν στη θέση 1 και πιο κοντά στις πόρτες που οδηγούσαν στα μπάνια, μια θέση που απαιτούσε λίγη υπομονή καθώς θα υπήρχε πολλή κίνηση.
Μετά τη γιόγκα μπήκαν οι σαμάνοι. Το μόνο φως ήταν από έξι λάμπες κηροζίνης που έκαιγαν κυκλικά στη μέση. Ο Κλοντ μου έκανε νόημα να πλησιάσω και σηκώθηκα όρθιος, ίσως λίγο πολύ γρήγορα από τον ενθουσιασμό μου. Κάθισα με ευλάβεια και κάπως νευρικά μπροστά στον σαμάνο, ήταν η Λάρα, αυτή με την οποία ένιωσα ένα δέσιμο.
Μου χαμογέλασε και μου έριξε μισό φλιτζάνι. Αυτή επρόκειτο να είναι μια ελαφριά τελετή, το προσεκτικό και απαλό άνοιγμα των πληγών, έτσι ώστε ο καθαρισμός αυτών των πληγών να μπορεί να γίνει κατά τη διάρκεια των τελετών δύο έως πέντε, με το τραύμα στη συνέχεια να ράβεται κλειστό κατά τη διάρκεια της τελικής τελετής.
Κράτησα το φλιτζάνι στα χείλη μου και το κατέβασα σε ένα. Αμέσως μου έκανε εντύπωση ότι το είχα πιει αυτό πριν, αν και ήμουν σίγουρος ότι σε αυτή τη ζωή δεν το είχα πιει. Πραγματικά το ayahuasca δεν έχει τίποτα άλλο εκτός από, κατά κάποιο τρόπο, οικεία… σαν τη ζεστή και παρηγορητική αγκαλιά ενός εραστή από παλιά.
Επέστρεψα στη θέση μου και παρακολουθούσα καθώς οι συμπατριώτες μου ανέβαιναν ο καθένας για τη δική του δόση, που χρειάστηκε περίπου μισή ώρα συνολικά. Στη συνέχεια αφαιρέθηκαν οι λάμπες κηροζίνης και η μαλόκα βυθίστηκε στο σκοτάδι, φωτισμένη μόνο από τις περιστασιακές ζωηρές ρουφηξιές στα γιγάντια τσιγάρα της ζούγκλας.
Τα τσιγάρα φώτιζαν τα αρχαία χαρακτηριστικά των μαέστρων και των μαέστρων στο σκοτάδι με μια απόκοσμη, αιθέρια λάμψη. Ήταν πολύ ατμοσφαιρικό.
Σιγά-σιγά, σίγουρα, οι τέσσερις σαμάνοι άρχισαν να τραγουδούν σαν ένας από τη θέση τους στο κέντρο του κύκλου. Ήταν περίπου αυτή τη στιγμή που παρατήρησα ότι το φάρμακο άρχισε να δρα.
Ένιωσα την Ayahuasca να χορεύει στις περιφέρειες του οράματός μου, αλλά παρόλο που την καλούσα, δεν ενίσχυε τα οράματά μου. Έχασα την εστίασή μου και αποσπάθηκα από την επαναλαμβανόμενη σκέψη ότι θα χρειαζόμουν πολύ ισχυρότερη δόση. Σκέφτηκα τον αδερφό μου και την αγαπημένη μου Audy, τη φίλη μου και μια δύναμη έμπνευσης στη ζωή μου.
Κοίταξα μέσα στο σκοτάδι, προσπαθώντας να πιάσω τις μουσικές δονήσεις στον άνεμο καθώς ο πρώτος σαμάνος ανακατεύτηκε μπροστά μου και άρχισε να τραγουδά το προσωπικό μου ίκαρο. Οι φωνές τους ήταν απίστευτα όμορφες. Ένιωσα ότι τα τραγούδια που τραγουδούσαν για μένα ήταν γεμάτα θλίψη, δύναμη και αντοχή.
Εδώ είναι ένα παράδειγμα ενός Icaro.
Αποσπάθηκα πάλι, γνωρίζοντας ότι χρειαζόμουν μια ηρωική δόση. Το όνομα της Κάρι, ένα σκουλήκι στον εγκέφαλό μου, φούντωσε στο μυαλό μου. Νοιαζόταν για μένα, ξαφνικά κατάλαβα, αλλά δεν μπορούσα να το δείξω, έβλεπα ότι δεν μπορούσε να έρθει σε επαφή με τον εαυτό της, να μουδιάζει τον πόνο της με ατελείωτη μαριχουάνα και να πίνει.
Με αγανακτούσε γιατί εμπόδισα να μουδιάσει. Αυτό έκανε λιγότερο εύκολο να είσαι θυμωμένος. Ένιωσα ξανά έντονα, θα μπορούσε να είχε προσπαθήσει περισσότερο να με γνωρίσει, άρχισα να θυμώνω και έτσι την έδιωξα από το μυαλό μου.
Η τελετή τελείωσε τα μεσάνυχτα και επέστρεψα στην καμπίνα μου στο σκοτάδι, απογοητευμένος που δεν ένιωσα κανένα πραγματικά ισχυρό αποτέλεσμα ή δεν είδα κανένα ενδιαφέρον οράμα. Έκανα λίγο ημερολόγιο και μετά κοιμήθηκα.
Τελετή Δεύτερο Πρελούδιο (Ημέρα 3 και 4)
Η μέρα μετά την πρώτη μας τελετή πέρασε αναδρομικά και γράφοντας ημερολόγιο. Οι περισσότεροι από τους συνομηλίκους μου δεν είχαν δυνατές εμπειρίες κατά τη διάρκεια της πρώτης τελετής, αλλά κάποιες είχαν, μια κυρία ανέφερε ότι ένιωσε το τρίτο της μάτι να ανοίγει στο μέτωπό της (στυλ Doctor Strange) και την υποδέχτηκαν με οράματα φιδιών που στριφογυρίζουν και απίθανα χρώματα.
Κάπως έτσι, ίσως;
Είχαμε άλλη μια ομαδική συνομιλία και οι συντονιστές μας εξήγησαν ότι μπορούσαμε να συναντηθούμε μαζί τους ξεχωριστά για να συζητήσουμε τις προθέσεις ή τα σημεία πόνου. Δεν ένιωθα την ανάγκη, και κυρίως κρατήθηκα για τον εαυτό μου, διαβάζοντας στη μικρή βιβλιοθήκη όπου ήταν πιο δροσερό κατά τη διάρκεια της ημέρας.
Η βιβλιοθήκη / κοινόχρηστος χώρος όπου διάβασα πολλά βιβλία.
Ήταν μια ανελέητη ζέστη και ιδρωμένη, αλλά παρόλα αυτά ένιωθα πιο ήρεμη και απολάμβανα να είμαι εκτός τηλεφώνου. Συνέδεσα τις ζώνες αντίστασης μου σε έναν πάγκο και κρέμασα το TRX μου από ένα εύχρηστο δέντρο δίπλα στη λίμνη και έκανα άλλη μια προπόνηση. Μερικοί συμπατριώτες μου με παρακολουθούσαν καθώς περνούσα από αρκετά άσχημα κυκλώματα με σειρές, βουτιές, μύγες, καθίσματα και burpees ενώ ο ήλιος έδυε.
Βάζω την αντλία μου.
καλύτεροι ξενώνες στο Σιάτλ
Ένας από τους νέους μου φίλους μου έδωσε το παρατσούκλι «The Beast», ένα παρατσούκλι με το οποίο έμεινε καθ' όλη τη διάρκεια του ταξιδιού, κάτι που αποδείχθηκε το πρώτο μέρος της θεραπείας μου.
Ως παιδί, πέρασα πολύ δύσκολα στο σχολείο. Με εκφοβίστηκαν απαίσια – με επιτέθηκαν, με παραπάτησαν, με χαστούκισαν, με έφτυσαν, με χλεύασαν, με πολλά αστεία. Δεν μπορούσα να κλάψω για πάνω από μια δεκαετία, γιατί έμαθα ότι ως παιδί, αν έκλαιγα, οι νταήδες είχαν κερδίσει. Έτσι, για πολύ καιρό, δεν «έκανα» κλάματα. Μόνο τα τελευταία δύο χρόνια είχα καταφέρει να δώσω στον εαυτό μου την άδεια να κλάψω. Είχα πολλά παρατσούκλια στην παιδική μου ηλικία, αλλά όλα ήταν ταπεινωτικά και αγενή. Το να έχω ένα ωραίο παρατσούκλι σήμαινε κάτι για μένα, και πραγματικά έχυσα μερικά δάκρυα αργότερα όταν έκανα ημερολόγιο γι' αυτό.
Ήμουν αποφασισμένος να είμαι γενναίος σε αυτήν την επόμενη τελετή και να την αγκαλιάσω στο μέγιστο, γι' αυτό αποφάσισα να παραλείψω το μεσημεριανό γεύμα (δεν υπήρχε δείπνο τις ημέρες της τελετής) ώστε τα ιατρικά αποτελέσματα να με χτυπήσουν πιο δυνατά.
Την επόμενη μέρα, έγραψα τους στόχους μου, μια τακτική πρακτική που μου αρέσει πολύ να κάνω. Εγραψα…
Θέλω; να νιώθω υπέροχα στο σώμα μου και στην πνευματικότητά μου. Θέλω να γράφω βιβλία, θέλω ένα επιτυχημένο podcast. ένας τρόπος να προσεγγίσω τους ανθρώπους μου. Θέλω να κάνω έναν αγώνα φυσικής κατάστασης κάθε χρόνο. ένας τρόπος να πιέσω τον εαυτό μου. Θέλω να έχω μια πιο συγκρατημένη σχέση με το φαγητό και το αλκοόλ. Θέλω να αφήσω πλήρως το μίσος, τον θυμό και τον πόνο που νιώθω για την Κάρι. Θέλω το δέρμα μου να είναι υγιές και προβλέψιμο. Θέλω να φτάσω τον στόχο μου των 500 ημερών χωρίς αλκοόλ. Θέλω να απολαύσω τον εαυτό μου την επόμενη χρονιά με τρόπο που δεν είχα από πριν από τον Covid. να ταξιδεύεις πολύ μακριά σε νέα μέρη…
Θέλω να εξελιχθώ δημιουργικά. Θέλω να είμαι πιο ευέλικτος με τον προγραμματισμό μου, να αγκαλιάσω τη χαλαρή γαλήνη της ζωής. Θέλω να βρω μια ισορροπία ταξιδιού και φυσικής κατάστασης, κάτι που πάντα πάλευα να κάνω ταχυδακτυλουργικά. Θέλω να επιστρέψω στις ρίζες μου. Θέλω να ταξιδέψω σε πιο απομακρυσμένες χώρες, να γνωρίσω νέους ανθρώπους, να έχω νέες εμπειρίες. Θέλω να κολυμπήσω με φάλαινες, να πάω στην Αφρική, να δω περισσότερο τον Δρόμο του Μεταξιού, να κάνω πεζοπορία στην Παταγονία, να πάω στο Burning Man.
Θέλω να συνεχίσω να εξερευνώ τη σεξουαλικότητά μου. Θέλω να έχω περισσότερες ψυχεδελικές εμπειρίες, περισσότερες ψηφιακές αποτοξινώσεις, περισσότερες πεζοπορίες στο βουνό και τελικά… μια κομμούνα, μια γυναίκα που με αγαπάει, παιδιά να μεγαλώσω και να προστατέψω. Θέλω μια σύντροφο που θέλει να μεγαλώνει μαζί μου, να με ακούει, να μου δείχνει ότι με εκτιμά. Θέλω οικογένεια.
Έπειτα έγραψα τις προθέσεις μου για το βράδυ, γνωρίζοντας ότι θα έπαιρνα μια δεύτερη δόση του φαρμάκου και θα πάω σκληρά. Εγραψα…
Απόψε, πρόθεσή μου είναι να είμαι γενναίος. Είμαι πολεμιστής. Δεν θα τρέξω, ούτε θα στραφώ. Είμαι εδώ για να μάθω, να θεραπεύσω και να βρω αγάπη για τον εαυτό μου. Θα ζητήσω από τα πνεύματα να με διδάξουν. Θα χρησιμοποιήσω το σπαθί της ψυχής μου για να νικήσω τα κακά πνεύματα, αν εμφανιστούν. Αν η Carrie περάσει από το μυαλό μου, θα προσπαθήσω σκληρά να απαλλαγώ από τον πόνο και να την αφήσω να φύγει. Θα κάνω τον εαυτό μου 100 πόδια ψηλό και θα πολεμήσω, αν χρειαστεί, δεν θα τρέξω. Έχω το σπαθί μου και είμαι έτοιμος. Θα επισκεφτώ, αν είναι δυνατόν, την αγαπημένη μου Audy και τον αδερφό μου και τον Chimmigi, τον λίντσο της ζωής μου, το σκυλάκι της περιπέτειάς μου. Προσεύχομαι το πνεύμα της Άγιας να μου γίνει γνωστό.
Αριστερά ο Τσιμίγκι, δεξιά η Κική, τα ευγενή μου κυνηγόσκυλα.
Επανέλαβα μερικά μάντρα στον εαυτό μου για την αξία και το πνεύμα του πολεμιστή, και μετά ήρθε η ώρα για μια τελετή που θα άλλαζε τη ζωή…
Τελετή Δεύτερη (Ημέρα 4)
Φρέσκο από το λουλούδι
Η γιόγκα πέρασε, ήπια την πρώτη μου δόση, ένα γεμάτο φλιτζάνι αυτή τη φορά, έλαβα το πρώτο μου ικάρο και μετά ζήτησα αμέσως (πολύ γρήγορα, θα αποδεικνυόταν) και έλαβα το δεύτερο φλιτζάνι με το φάρμακο. Το έπνιξα, έφτυσα λίγο νερό στον κουβά μου, κούμπωσα ένα τσιγάρο για να χαλαρώσω το στομάχι μου και ξάπλωσα πίσω καθώς οι μελωδίες των μαέστρων αντηχούσαν γύρω από τη μαλόκα. Στο βάθος, μια καταιγίδα έφτιαχνε.
Ξάπλωσα εκεί για ίσως είκοσι λεπτά πριν νιώσω το φάρμακο να με χτυπάει... δυνατά. Ένιωσα σαν να με είχαν χτυπήσει το έντερο, πήρα μια τεράστια ανάσα και ξαφνικά η μαυρίλα της νύχτας φωτίστηκε από δεκάδες χιλιάδες σμαραγδένια τσιμπήματα, που επεκτάθηκαν σε γραμμές, σχηματίζοντας κολώνες, μια πράσινη οροφή καθεδρικού ναού που απλώθηκε στο σκοτάδι.
Ένιωθα το φάρμακο να δυναμώνει, να παίρνει δύναμη, μέσα μου. Ξαφνικά ένα όραμα ήρθε καθαρά στο μυαλό μου. Ήμουν έφιππος, τα αδέρφια μου στα χέρια στο πλευρό μου, πηδώντας ένα μικρό ρυάκι και βυθίζονταν με το κεφάλι στον εχθρό, ένιωσα αγνή αχαλίνωτη χαρά, την ασύλληπτη συγκίνηση να παλεύει κανείς για τη ζωή του με τα αδέρφια του στη μάχη, και το ένιωσα αυτό Η μνήμη ήταν μία από μια προηγούμενη ύπαρξη, ή ίσως μια μελλοντική, ανάλογα με το πώς θα επιλέξεις να την δεις. Ο χρόνος δεν κυλάει γραμμικά.
Αυτό το ένδοξο όραμα γρήγορα έσβησε και αντικαταστάθηκε από δαιμονικά πνεύματα που σέρνονται στις κολώνες του καθεδρικού ναού και έρχονται κατευθείαν πάνω μου. Είπα το μάντρα μου…
Είμαι πολεμιστής και αναζητητής, έρχομαι εδώ για να θεραπεύσω και να δοκιμάσω τον εαυτό μου, να παραμερίσω.
Ωστόσο, ήρθαν εναντίον μου. Ζήτησα το σπαθί της ψυχής μου, ένα εργαλείο που είχα καλλιεργήσει με τη βοήθεια του θεραπευτή μου για να με βοηθήσει να βρω δύναμη και αυτοπεποίθηση όταν χτυπιέμαι από ακρωτηριαστικό άγχος. Ένιωσα το ρολό να μπαίνει στο κεφάλι μου, να είναι δροσερό στο άγγιγμα, και η λεπίδα να υλοποιείται. βαρύ, θανατηφόρο και διακοσμημένο με ρούνους που αναβοσβήνουν. Δύναμη διέτρεξε μέσα μου, ένιωσα ότι μπορούσα να πολεμήσω με την αγριότητα εκατό ανδρών.
Ανατρίχιασα, οι δαίμονες ήταν παντού γύρω μου, μου έδειχναν φρικτά οράματα που θα ζούσα αν άφηνα το μυαλό μου να ακολουθήσει… όλο τον πόνο στον κόσμο, κακοποίηση, αγένεια, μπερδεμένα μέρη του σώματος. Έσφιξα τα δόντια μου και βόγκηξα. Το τραγούδι αυξήθηκε σε ένταση, καθώς η καταιγίδα μαινόταν γύρω από τη μαλόκα.
Έλα φίλε, το πήρες αυτό, είσαι γενναίος, είσαι πολεμιστής.
Ένιωσα ότι πάλευα με το μυαλό μου. Δεν μπορούσα να συγκεντρωθώ και οι σκέψεις μου με τράβηξαν σε αντίθετες κατευθύνσεις. Ζήτηκα ενάντια στο σκοτάδι. Το δεύτερο κύπελλο έμπαινε και δεν είχα καθαρίσει, δεν ένιωθα την ΑΝΑΓΚΗ να καθαρίσω, δεν μπορούσα να καθαρίσω…
Εντάξει αδερφέ, μάζεψε τα σκατά σου.
Οι σκόρπιες σκέψεις μου και η τεράστια προσπάθεια που έκανα για να περιορίσω την εστίασή μου, άρχισαν να εκδηλώνονται σε όραμα. Χόρεψα με δαίμονα, τραβηγμένο το σπαθί μου. Κάθε φορά που είχα τον σκιερό αντίπαλό μου σχεδόν ηττημένο, στην πλάτη του, το σπαθί μου σηκώθηκε για να δώσει ένα αποφασιστικό χτύπημα, εξαφανιζόταν μόνο για να με ορμήσει από πίσω.
Στριφογύρισα και ξέσπασα σε κρύο ιδρώτας με την προσπάθεια να επικεντρωθώ και να νικήσω τον διάσπαρτο και απατηλό εχθρό μου. Ξαφνικά, πήρε το καλύτερο από εμένα, ένιωσα το φάρμακο να φουσκώνει ξανά, χτυπώντας με σαν φορτηγό τρένο. Στριφογύρισα πάνω στο χαλάκι μου, πιάνοντας τον κουβά μου, αλλά δεν μπορούσα παρά να φιμώσω και να φτύσω χολή με άσχημη γεύση. Τα οράματα του πόνου, της ταλαιπωρίας, ό,τι είχα κάνει ποτέ που ήταν λάθος, με χτύπησαν για άλλη μια φορά.
Ξάπλωσα κουνώντας στην εμβρυϊκή θέση, αλλά δεν ήταν καλό. Κάθισα, δοκίμασα τη θέση του εμβρύου στην άλλη πλευρά του χαλιού, σήκωσα τα χέρια μου προς όλες τις κατευθύνσεις, ένιωθα σαν τον εκκεντρικό φουσκωτό άντρα με φουσκωτά μπράτσα, σε ένα κακό ταξίδι. Το σώμα μου με ενημέρωσε ξαφνικά ότι θα μπορούσα να σκάσω ή να σκάσω, ή και τα δύο, αν ήθελα, αλλά επέλεξα να μην το κάνω… Ήθελα να παλέψω μόνη μου τον έλεγχο του μυαλού μου και να κρατήσω κάθε σταγόνα πολύτιμου φαρμάκου μέσα μου, έτσι ώστε να μπορούσε να κάνει το πράγμα του. Το σώμα μου μου μίλησε Χωρίς να ανησυχείς αφεντικό, το καταλάβαμε.
Και μετά, ήρθε η ώρα για το τρίτο μου ικάρο. Έτρεξα τον εαυτό μου σε μια καθιστή θέση, ενώ ο τρίτος σαμάνος, ο Bendito, ανακατεύτηκε προς το μέρος μου μέσα στο σκοτάδι. Άρχισε να τραγουδάει και βρέθηκα να ταλαντεύομαι ρυθμικά στη μουσική. Πονούσα σωματικά, ένιωσα ένα μαύρο γκουπ να ταξιδεύει στη σπονδυλική μου στήλη και να βγαίνει από την κορυφή του κεφαλιού μου, να τραβιέται προς τον μαέστρο και να απορροφάται σε μια λαμπερή λευκή εξάτμιση.
Το γκουπ ήταν τόσο βαρύ, ένιωσα σαν να είχα ένα βάρος 20 κιλών γύρω από το λαιμό μου, έσκυψα προς τα εμπρός, ο μαέστρος με άπλωσε, κράτησε το μάγουλό μου και πήρε ένα μπουκάλι από ένα μπουκάλι άρωμα, νερό με γλυκιά μυρωδιά με πολύ αλκοόλ ικανοποιημένος, φύσηξε το άρωμα στο κεφάλι και το πρόσωπό μου, πετάγοντας και το τελευταίο από τα γούπα. Ένιωθα απίστευτα οικεία, σαν να ήμουν ένα νεογέννητο παιδί που το φρόντιζαν.
Ένιωσα τον πόνο να φεύγει από την καρδιά μου. Και μετά, ένιωσα ξαφνικά να μου έρχεται απέραντη διαύγεια για δυσκολίες με τις οποίες πάλευα ή έτρεχα για δεκαετίες. Έμοιαζε ότι αυτό το ένα μόνο ίκαρο, που διήρκεσε ίσως έξι λεπτά, ισοδυναμούσε με εκατό ώρες συμβουλευτικής.
Γύρω μου, οι αγαπημένοι μου συνάνθρωποι, αναδεύοντας και γυρισμένοι, μπορούσα να ακούσω το περιστασιακό μουρμουρητό του κλάματος, των λέξεων που ψιθύριζαν στον άνεμο. Ένιωσα την παρουσία κάποιων ανθρώπων και τη σύνδεση με άλλους, και αναρωτιόμουν αν θα μπορούσα να προβάλλω τηλεπαθητικά στον απίστευτα καυτό δάσκαλο της γιόγκα σε όλη την αίθουσα. Επέτρεψα στον εαυτό μου ένα αναιδές χαμόγελο στη σκέψη, προτού σύρω το μυαλό μου πίσω στο έργο που είχα. συγχώρεση.
Πήρα σε κάθε παλάμη ένα φυλαχτό, ένα από τον αδερφό μου και ένα άλλο από την αγαπημένη μου Audy, την αγαπημένη μου αγάπη και ένα ον του οποίου η ευγένεια, η σοφία και η συναισθηματική ευφυΐα απλώνονται όσο οι αρχαίες θάλασσες. Της ζήτησα να με οπλίσει με καλοσύνη, με ενσυναίσθηση, για να ολοκληρώσω τα δύσκολα καθήκοντα που έχω τώρα στο μυαλό μου. Ξεκίνησα με το πιο εύκολο και έριξα το μυαλό μου στον αδερφό μου, τον είδα καθαρά στο μυαλό μου. Του είπα ότι τον αγαπώ, ότι όλα συγχωρούνται και ότι λυπάμαι για τα χρόνια που είχαμε λείψει μαζί. Θα έπρεπε να το αναπληρώσουμε και υποσχέθηκα ότι θα το κάνουμε.
Στη συνέχεια, επισκέφτηκα την Όντι, γιατί είχα τρανταστεί σαν να με είχε χτυπήσει ηλεκτροπληξία όταν προσπαθούσα να στείλω το μυαλό μου στην Κάρι, την οποία ήθελα να συγχωρήσω. Η Audy έγινε ξεκάθαρα ως θεϊκό ον, και ένιωσα πέρα από ευγνωμοσύνη και χαρά που τα μονοπάτια μας, χαραγμένα στον ίδιο τον ιστό του διαστήματος, είχαν έρθει να μπλέξουν. Ζήτησα από την Audy για άλλη μια φορά να με οπλίσει με ενσυναίσθηση. Νιώθοντας δύναμη, προσπάθησα ξανά…
Πέταξα το μυαλό μου πίσω για να προσπαθήσω να επισκεφτώ την Κάρι. Ο πόνος με χτύπησε σαν παλιρροϊκό κύμα. Ένιωσα την αποφασιστικότητά μου να φύγει και πάλι ήθελα να τρέξω. Οι δαίμονες στροβιλίζονταν γύρω από τις άκρες του οράματός μου, ψιθυρίζοντας τίποτα όχι και τόσο γλυκό στο αυτί μου – Ποτέ δεν σε αγάπησε, ποτέ δεν σε είδε, δεν σε εκτίμησε ποτέ και γιατί να… είσαι αποτυχημένος, είσαι ανάξιος.
Φώναξα για άλλη μια φορά το σπαθί της ψυχής μου και παρέσυρα τους δαίμονες που γελούσαν από το μυαλό μου.
Αλλά παρόλα αυτά οι σκέψεις επέμειναν, ένιωσα τον εγκέφαλό μου να παρασυρθεί και άρχισε η επεξεργασία με ταχεία φωτιά. Η Κάρι δεν είδε ότι την αγαπούσα; Το ότι νοιαζόμουν για εκείνη πάνω από τον εαυτό μου, δεν ήθελα τίποτα περισσότερο από το να μεγαλώσουμε στην αγάπη και τη συνεργασία μαζί; Έκλαψα, βαθύς, εγκάρδιος λυγμός, καθώς θρηνούσα το θάνατο της συνεργασίας που είχα ξοδέψει τρία χρόνια, και τόση πολλή ενέργεια και καρδιά μου, προσπαθώντας να οικοδομήσω.
Πένθησα για την απώλεια του σπιτιού που δεν θα μοιραζόμασταν ποτέ, των παιδιών που δεν θα είχαμε ποτέ. Για τρία χρόνια, είχα ρίξει ό,τι καλύτερο είχα σε αυτή τη σχέση και ένιωθα τόσο αναγάπητος, τόσο ανεπιθύμητος σε αντάλλαγμα. Κάθισα με τον πόνο μου, επιτρέποντας στον εαυτό μου να νιώσει αληθινά το βάθος και το πλάτος του.
Οι παιδικές μου ανασφάλειες όρμησαν πάνω μου σαν μια αγέλη ακρίδες σε μέγεθος σκύλου, με έκαναν κύκλους, με τσιμπολογούσαν και με χτυπούσαν. Είσαι χοντρός και δεν αγαπάς. Δεν είσαι αρκετά ψηλός. Δεν είσαι ενδιαφέρων. Εκφράζεσαι πάρα πολύ, απλά σκάσε το στόμα σου. Κανείς δεν θέλει την αγάπη σου. Θα ήταν καλύτερα να το τελειώσεις και να αυτοπυροβοληθείς. Είσαι αδύναμος. Άσε τη μαλόκα τώρα, κάπου πρέπει να υπάρχει λίγο αλκοόλ εδώ, θα φύγει ο πόνος…
Ήμουν ανάξιος; Έσφιξα τα δόντια μου, Όχι, και ξανά έφτασα το σπαθί της ψυχής μου. Ένιωσα τη λαβή να μπαίνει στο χέρι μου. Έφτασα άλλη μια φορά προς την Όντι και χτύπησα στο αφάνταστα βαθύ πηγάδι συμπόνιας της, της ζήτησα να μου δώσει δύναμη, να μου δώσει την καλοσύνη να ξεπεράσω τον πόνο μου.
Τρίτη φορά, πρόβαλα το μυαλό μου στην Κάρι και την είδα καθαρά. Είχα την αίσθηση ότι ήμουν γκέκο και την κοιτούσα από ψηλά στη βίλα της στο Μπαλί. Έδειχνε όμορφη και μοναχική. Είδα έλικες θλίψης και θλίψης να κρέμονται από πάνω της. Συνειδητοποίησα ότι ήθελα να νιώσει αυτή τη θλίψη, ήθελα να νιώθει ντροπή για το πώς είχε εμφανιστεί, ήθελα να μάθει λίγο από τον πόνο που ένιωσα.
Η καταιγίδα έξω έτρεμε και βρόντηξε, οδοντωτοί κεραυνοί χώρισαν τον ουρανό, βροντές συντρίβοντας. Σε εκείνο το δευτερόλεπτο, μια σύντομη λάμψη λαμπερού λευκού φωτισμού μέσα στη μαλόκα και μια λάμψη φωτισμού μέσα στο μυαλό μου συνέβησαν ταυτόχρονα, ήξερα ξεκάθαρα τι έπρεπε να κάνω.
Της έστειλα τη φωνή μου με πνεύμα.
Αγαπητός. Λυπάμαι που πονάς. Σε συγχωρώ. Δεν έχω τίποτα άλλο παρά αγάπη και συμπόνια για σένα – και εκείνη τη στιγμή, εκπληκτικά, έγινε πραγματικότητα.
Δεν είσαι κακός άνθρωπος. Όλα συγχωρούνται. Θέλω να είσαι καλά και θα σταματήσω να στέλνω αρνητική ενέργεια προς το μέρος σου.
Τότε ήξερα ότι θα προσφερόμουν να ανοίξω έναν δρόμο για το πνευματικό προσκύνημα της Κάρι στη ζούγκλα αναζητώντας συγχώρεση, θεραπεία και ανάπτυξη και ότι ήθελα να επικοινωνήσω μαζί της όταν επέστρεφα στο Μπαλί, για να βοηθήσω να απαλύνω τον πόνο που ένιωθε. και να προσφέρει μερικά λόγια ενθάρρυνσης και αγάπης που θα τη βοηθούσαν στη θεραπεία της.
Την αγκάλιασα σε αυτόν τον παράξενο αστρικό κόσμο, θολό στις άκρες, και της είπα ξανά ότι την αγαπούσα. Ένιωθα πιο ανάλαφρος, ελεύθερος, η καρδιά μου ένιωθα γιατρεμένη και γεμάτη. Τους τελευταίους μήνες, είχα βρει τον εαυτό μου να λέει συχνά και παρορμητικά ότι τη μισώ, αυτό το συναίσθημα τώρα έσβησε και μετά έπαψε να είναι εντελώς.
Σε αυτή τη συνειδητοποίηση, έφτασε στο τέλος του και το τελευταίο ικάρο της βραδιάς.
Καθίσαμε στο σκοτάδι, σιωπηλοί για είκοσι λεπτά περίπου, προτού η τελετή φτάσει στο τέλος της και οι άνθρωποι άρχισαν να ανακατεύονται με κάποια δυσκολία στα πόδια τους και πίσω στα tambo τους.
Ήταν γύρω στις 23:30. Η τελετή είχε διαρκέσει λίγο περισσότερο από τρεις ώρες, αλλά αισθάνθηκε και μεγαλύτερη και μικρότερη. Μάζεψα αργά τα πράγματά μου και σηκώθηκα στα πόδια μου. Πήγα έξω, με το φακό του κεφαλιού μου να φωτίζει το δρόμο με ένα αδύναμο κόκκινο φως.
Ένιωθα ασταθής στα πόδια μου, σχεδόν σαν να ήμουν μεθυσμένος, αλλά μπορούσα να σκεφτώ με κρυστάλλινη διαύγεια. Έπλεξα ανάμεσα στα δέντρα, ακολουθώντας το μονοπάτι της επιστροφής στο ταμπό μου. Μετά από λίγο συνειδητοποίησα ότι, σκατά, πήγαινα σε λάθος δρόμο. Ήταν εκείνη τη στιγμή που ο φακός μου τρεμόπαιξε και πέθανε…
Δεν μπορούσα να συγκρατήσω τα γέλια, ο πατέρας μου πάντα μου έλεγε να έχω δύο πυρσούς για το κεφάλι, είναι λίγο παξιμάδι προετοιμασίας. Ένιωσα ένα ξαφνικό κύμα ζεστασιάς να απλώνεται από την καρδιά μου καθώς τον σκεφτόμουν.
Μονοπάτια ζούγκλας κατά τη διάρκεια της ημέρας
σκόνταψα παρακάτω. Και τότε, ξαφνικά, το σώμα μου με ενημέρωσε για μια αλλαγή…
Ερμ, αφεντικό, δεν το έχουμε αυτό.
Η αναπόφευκτη παρόρμηση για κάθαρση με χτύπησε…
Θα έκανα εμετό και θα σκάσω μέσα στο επόμενο λεπτό. Είχα χαθεί, οι ήχοι της ζούγκλας τριγύρω μου, και ήταν σκοτεινά. Ευτυχώς, το φεγγάρι πάνω από το κεφάλι μου έδωσε λίγο φωτισμό και μπόρεσα να φτάσω στο ταμπό μου έγκαιρα.
Μετά από μερικές στιγμές διπλού δράκου ένιωσα καλύτερα, ακόμα και… σχεδόν σαν να με είχε χτυπήσει μια βόμβα MDMA. Ένιωσα με αγάπη, δημιουργική, καθαρή. Έκανα ημερολόγιο στο φως των κεριών, έγραφα μέχρι αργά το βράδυ, έγραφα γράμματα σε μερικούς από τους πιο σημαντικούς ανθρώπους στη ζωή μου, συμπεριλαμβανομένης της Κάρι. Ήξερα ότι δεν θα ανανεώναμε τη συνεργασία μας, αλλά παρόλα αυτά είχα πράγματα να πω – υπήρχε θεραπεία να κάνω και ένιωσα αρκετή συμπόνια ώστε να θέλω να την ξεκινήσω.
Περιγραφή με λάμπα κηροζίνης.
Δεν ήθελα πλέον να είμαι υπεύθυνος για κάποιον άλλο. Είχα υποστηρίξει οικονομικά την Κάρι για να μπορέσει να επικεντρωθεί σε αυτήν προσωπική ανάπτυξη , αλλά είχε ξοδέψει πάρα πολύ από τον χρόνο της να μουδιάζει, να χρονοτριβεί για πράγματα που μου είπε ότι θα έκανε και να ξεψυχήσει. Ένιωθα ενθουσιασμένος για το μέλλον μου, χωρίς το βάρος να αγαπώ κάποιον που δεν με εκτιμούσε και δεν μπορούσε να κρατήσει τον λόγο του. Ένιωσα μια ξαφνική και τρομερή αίσθηση ελευθερίας, ότι «οτιδήποτε μπορεί να συμβεί» και μου άρεσε.
Ήλπιζα ότι εγώ και η Carrie θα συναντιόμασταν στο μέλλον, θα καταλήξαμε σε κάποιο κλείσιμο και ίσως να θέσω τα θεμέλια για μια μελλοντική φιλία. Καθώς καθόμουν κάνοντας ημερολόγιο, συνειδητοποίησα ότι θα την αγαπώ πάντα, αλλά ότι θα παραμείνω στην επιλογή μου να διαλέξω τον εαυτό μου, την ανάπτυξή μου, την ευτυχία μου, έναντι κάποιου άλλου ή κάποιας οντότητας - σε αυτήν την περίπτωση, το Teamster, το όχι και τόσο επιτυχημένο δίδυμο ήμασταν εγώ και η Κάρι. Ένιωσα γαλήνη και περήφανος για τον εαυτό μου που έδωσα προτεραιότητα στον εαυτό μου και απελευθέρωσα την εμμονή μου να προσπαθήσω να κάνω τη σχέση μας να λειτουργήσει.
Τελετή 3 (Ημέρα 5)
Την επόμενη μέρα, πέρασα χρόνο γύρω από τη μικρή λίμνη με τους φίλους μου καλεσμένους και είχα μερικές πολύ ενδιαφέρουσες συζητήσεις. Ήταν όμορφο το πώς όλοι ανοίχτηκαν ο ένας στον άλλον και κρατούσαν χώρο ο ένας για τον άλλον. Η ατμόσφαιρα ήταν εξαιρετικά ευάλωτη και ένιωθα ωραία να το μοιράζομαι τόσο ανοιχτά.
Η τελετή 3 αφορούσε, για μένα, σχεδόν τα πάντα σχετικά με την αρκετά περίπλοκη παιδική μου ηλικία και δεν έχω ολοκληρώσει την επεξεργασία της ακόμα, γι' αυτό επιλέγω να μην υπεισέλθω σε λεπτομέρειες σε ό,τι μου συνέβη κατά την τρίτη μου τελετή. Αρκεί να πούμε όμως? Αποκάλυψα κάποιες αναμνήσεις που δεν ήξερα ότι είχα, και έζησα ξανά κάποια τραυματικά γεγονότα. Μπόρεσα να βρω περισσότερη αγάπη και κατανόηση για τον εαυτό μου, ξαναζώντας τα πράγματα που είχα επιζήσει. Πιστεύω ότι αυτό θα είναι ένα δυνατό βήμα στο θεραπευτικό μου ταξίδι.
Ένα πράγμα έγραψα στο ημερολόγιό μου το οποίο είμαι πρόθυμος να μοιραστώ, παρακάτω…
«Θέλω τη μαμά μου» – φώναξα ξαφνικά και άθελά μου στο μυαλό μου. Συνειδητοποίησα ότι αυτή είναι μια φράση που σκέφτομαι ή λέω συχνά και παρορμητικά. Είναι το μικρό αγόρι μέσα μου που αισθάνεται ανήκουστο, ελαχιστοποιημένο και ανασφαλές. Συνειδητοποίησα ότι τώρα ήταν δουλειά ΜΟΥ να αναθρέψω και να ακούσω τον Γουίλιαμ, να βοηθήσω το εσωτερικό μου παιδί να θεραπευτεί και όχι ελαχιστοποιήστε τον πόνο του. Δεν αρκεί να δείξω την φοβερή τωρινή μου ζωή και να πω –
Βλέπετε, όλα λύθηκαν – πρέπει να αναγνωρίσω τον πόνο που πέρασε, να μην θάψω τον φόβο και την εντελώς έρημη μοναξιά που πέρασε το εσωτερικό μου παιδί. Είναι δουλειά μου να προστατεύσω αυτό το παιδί, να το βοηθήσω να νιώσει ασφάλεια, αγάπη και εκτίμηση για όλες τις υπέροχες παραξενιές του. Για να του πω ότι θα σκοτώσω όποιον προσπαθήσει να τον πληγώσει. Δεν θα ξανακρατηθεί ποτέ ξανά, δεν θα ταπεινωθεί ξανά. Πρέπει να τον ενημερώσω ότι είναι εντάξει, μπορεί να βγει, τον κατάλαβα.
Κάνοντας κάποια εσωτερική δουλειά στο παιδί στο σπίτι στο Μπαλί.
Ημέρα 6
Την επόμενη μέρα, ξύπνησα μετά από μόλις δύο ώρες ύπνου και έκανα μια αρκετά αργή προπόνηση. Μετά τις τελετές, τηρούσαμε σιωπή μέχρι το μεσημέρι, οπότε τα ατμόλουτρα και το πρωινό ήταν μια χαλαρή υπόθεση. Κατά τη διάρκεια του γεύματος, συνάντησα τους συνανθρώπους μου και έμαθα μερικές από τις εμπειρίες τους… Ένας άντρας, ένας ευγενικός και χαρούμενος Αμερικανός κύριος, που ήταν στα εβδομήντα του και δεν είχε δοκιμάσει ποτέ καμία ουσία στη ζωή του, μου είπε πώς γέννησε επίσης και μετά μετατράπηκε σε κόμπρα, που γλεντούσε με την ενέργεια μέσα στο δωμάτιο.
Ένας άλλος νεαρός άνδρας είχε συγχωνευτεί με τον χρόνο, τον χώρο, τον ήχο, την όσφρηση, την όραση και έγινε μέρος της αρχέγονης σούπας του σύμπαντος, είπε ότι ήταν η πιο ουσιαστική εμπειρία της ζωής του.
Μια εμπειρία που νομίζω ότι πραγματικά δείχνει τη δύναμη του Ayahuasca να θεραπεύει και να ενισχύει την ενσυναίσθηση κάποιου ήταν αυτή. ένας συνάδελφος μου είπε πώς είχε δει ένα πολύ τραυματικό γεγονός που είχε συμβεί στον πατέρα του. Ήξερε αόριστα για αυτό το γεγονός, αλλά κατά τη διάρκεια της τελετής του το είχε ΔΕΙ και το ένιωσε, σαφώς από την οπτική γωνία του πατέρα του. Αυτό του έδωσε τη δυνατότητα να έχει μεγάλη ενσυναίσθηση για τον πατέρα του, ο οποίος ήταν σαφώς τραυματισμένος, και να συγχωρήσει τον πατέρα του για κάποια κακή συμπεριφορά που, με τη σειρά του, τον είχε τραυματίσει. Ανυπομονούσε να επανασυνδεθεί και να έχει περισσότερη καλοσύνη και κατανόηση προς τον μπαμπά του. Νόμιζα ότι αυτό ήταν όμορφο.
Κάποιοι άλλοι στην ομάδα ήταν πολύ, πολύ άρρωστοι και ένας άτυχος είχε περάσει το μεγαλύτερο μέρος του ταξιδιού νομίζοντας ότι πέθαινε. Ένας άλλος άνθρωπος, ένας έμπειρος ψυχοναύτης, ήταν θαμμένος για δισεκατομμύρια χρόνια, συνδεδεμένος μόνο με την αναπνοή του και ανίκανος να κινηθεί, βαθιά κάτω από τη γη.
Αρκετοί άνθρωποι δεν είχαν βιώσει τίποτα.
Κατά τη διάρκεια των ομαδικών συνομιλιών μας, μοιραστήκαμε αυτά που νιώθαμε, υποθέτοντας τι μπορεί να σημαίνουν τα οράματά μας. Κάποιοι ήταν ενθουσιασμένοι, άλλοι απογοητευμένοι. Την 7η και την 8η ημέρα, κάναμε τελετές ανάποδες νύχτες, και αυτές τις μέρες νηστεύαμε – τρώγοντας μόνο πρωινό. Ήμουν ενθουσιασμένος να πάω πιο βαθιά.
Ομαδικές συνομιλίες το απόγευμα
Ημέρα 7 και 8
Έγραψα στο ταξιδιωτικό μου ημερολόγιο:
Σήμερα, πανίσχυρε Ayahuasca, ελπίζω να μιλήσω μαζί σου… Θέλω να μου δοθεί ένας φύλακας, για να συναντηθώ με τον πνευματικό μου οδηγό. Θέλω να εμβαθύνω στο παρελθόν μου, να νιώσω αληθινή αγάπη, να μου δοθεί σοφία. Έρχομαι έτοιμος να λάβω και να δώσω. Είμαι γενναίος, ικανός και δυνατός. Είμαι ο Γουίλ που γαμάει τον Χάτον.
Περιμένοντας τα πρωινά μας ατμόλουτρα και ελιξίρια.
Πραγματικά απολάμβανα τον χρόνο μου στο retreat centre, αποκοιμιόμουν υπό τους ήχους της ζούγκλας και ξυπνούσα στις 6 το πρωί με τις πρώτες ακτίνες της αυγής. Κάθε πρωί, έκανα μερικά pull-ups στο tambo μου και μετά έκανα μια προπόνηση δύναμης 40 λεπτών χρησιμοποιώντας το TRX μου και μερικές ζώνες αντίστασης. Ένιωθα ωραία να κινούμαι και ενώ το καρδιο μου σίγουρα έκανε μια βουτιά –είναι πολύ ζεστό για να κάνω μπέρπι ή να παρακάμψω– ένιωθα ότι δεν έχανα καμία δύναμη, κάτι που ήταν το κύριο μέλημά μου όταν πήγαινα στην υποχώρηση.
Κοπή φρούτων
Η κατάσταση του δέρματός μου ήταν τρομερή, απίστευτα φαγούρα και θυμό παρά τα πέντε κρύα ντους την ημέρα… Οι σαμάνοι με έριξαν σε ένα βάλσαμο που αποτελείται από είκοσι διαφορετικά φυτά και έγινε κάπως καλύτερα, αλλά ειλικρινά ήταν ακόμα απαίσια και άβολα. Αποφάσισα να το δω ως μια άσκηση διαλογισμού, να προσπαθήσω να αποφύγω να το ξύσω ή να θυμώσω μαζί του και να προσπαθήσω να το οραματιστώ να με αφήνει στις επόμενες τελετές.
Τελετή 4 (Ημέρα 7)
Σήμερα το βράδυ, το aya χτύπησε δυνατά. Ο ίκαρος τράβηξε από πάνω μου μαύρη λάσπη για άλλη μια φορά, κι εγώ φύτρωσα φτερά στα χέρια μου, μεταμορφώνοντας σε κοράκι, και πέταξα από πάνω το μυθικό νησί της Ιαπωνίας .
Ήξερα ότι η θεά του φεγγαριού μου βρισκόταν κάπου πιο κάτω, κάνοντας ωτοστόπ και πεζοπορούσε στη γη του Ανατέλλοντος Ηλίου. Κρατήθηκα από το φυλαχτό που μου είχε δώσει, νιώθοντας να ακτινοβολεί ζεστασιά στο χέρι μου, και έσκυψα και βούτηξα μέσα από έλικες του σύννεφου, αναζητώντας την από κάτω. Τη βρήκα να κάθεται δίπλα σε ένα ποτάμι, και της έδωσα αγάπη, ελπίζοντας ότι θα συνειδητοποιούσε ότι το κοράκι ήμουν εγώ.
Η Audy είναι μια γαμημένη θεά στην Ιαπωνία
Στο δεύτερο Ίκαρο μου συνέβη κάτι διαφορετικό. Ξαφνικά ένιωσα ότι μπορούσα να καταλάβω τι τραγουδούσε ο σαμάνος. Με χτύπησε η συντριπτική επιθυμία να κάνω εμετό για τις ενοχές, την ντροπή, τον πόνο που κουβαλούσα και έκανα κάθαρση πολύ και σκληρά πριν ξαπλώσω εξαντλημένος στο χαλάκι μου.
Κοιτώντας την περίπλοκη ξύλινη στέγη, συνειδητοποίησα εκείνη τη στιγμή ότι απλά ΑΓΑΠΩ να αγαπώ… Είμαι άνθρωπος που αγαπάει και δίνει αγάπη, και ένιωσα ότι η αγάπη φουσκώνει και υψώνεται μέσα μου, εκτείνοντας προς όλους τους συνανθρώπους μου μέσα στη μαλόκα. και περαιτέρω, σε όλο το Περού, σε όλη τη Νότια Αμερική, σε όλο τον κόσμο…
Μια λαμπερή λευκή φούσκα που ξεκινά από το στήθος μου, που τα τυλίγει όλα σε μια απαλή και απαλή ενέργεια. Ένιωθε καλά. Κούνησα τα δάχτυλα των ποδιών μου, επιστρέφοντας στο σώμα μου, ξαπλώνοντας ειρηνικά πάνω στο χαλάκι μου, χωρίς να τραντάζομαι άγρια σήμερα. Όμορφα χρώματα χόρευαν πίσω από τα βλέφαρά μου, όλα φράκταλ, σαν όξινη όραση αλλά πιο απαλά, πιο μυστηριώδη. σχήματα που στροβιλίζονται στο σκοτάδι.
Πράγματι, συναντήθηκα με τον πνευματικό μου οδηγό. Λεοπάρδαλη του χιονιού. Καθίσαμε στην κορυφή ενός βράχου, με θέα τα βουνά Karakoram που απλώνονται μακριά από όλες τις πλευρές. Μιλήσαμε λίγο και μας έδωσε καθοδήγηση. Θα του κάνω τατουάζ στο χέρι μου για να θυμάμαι καθαρά τι μου είπε.
Όταν το μυαλό μου σκόνταψε σε οράματα που δεν μου άρεσαν, φύσηξα έναν συμπυκνωμένο πίδακα αέρα από σφιγμένα χείλη, μια τεχνική για την οποία είχα διαβάσει, και τα οράματα διαλύθηκαν, σαν να αλλάζω τηλεοπτικό κανάλι.
Ανακατεύτηκα σε μια καθιστή θέση, νιώθοντας τον τρίτο σαμάνο να πλησιάζει από το σκοτάδι. Το δεύτερο φλιτζάνι με το φάρμακο ερχόταν πάνω μου δυνατά. Ο σαμάνος ταλαντεύτηκε σαν κόμπρα που χορεύει, με το κεφάλι στη μια πλευρά, και μετά στην άλλη, ακολούθησα τις ρυθμικές κινήσεις. Ένιωθα το κεφάλι μου βαρύ, συγκρατημένο στη θέση του από ενεργητικά δεσίματα, έτσι ο σαμάνος μπορούσε να βγάλει τη μαύρη θηλιά που κινούνταν από το στομάχι μου, το συκώτι μου, την καρδιά μου και τη σπονδυλική μου στήλη μέχρι την κορυφή του κεφαλιού μου, τραβηγμένη προς το μέρος του σαμάνου. Έφτυσε, διώχνοντας την τοξική λάσπη που έβγαινε από μέσα μου. Το τραγούδι αυξήθηκε σε δύναμη, βάθος, απλά περισσότερο… Καθάρισα. Σκληρά. Έκανα εμετό ξανά και ξανά. Ένιωσα ότι έκανα εμετό την επιθυμία μου να μουδιάζω αλκοόλ και ναρκωτικά, να μην νιώθω τον πόνο που κουβαλούσα, ήμουν σίγουρος γι' αυτό.
Αργότερα, πίσω στο ταμπό μου, απόλαυσα με τον χαλαρωτικό ρομαντισμό της γραφής με λάμπα κηροζίνης και έγραψα αυτήν την ενότητα για να τη μοιραστώ μαζί σου, αγαπητέ φίλε. Αλίμονο, καθώς γράφω, το φως αρχίζει να ψεκάζει. Χρειάζομαι περισσότερο λάδι, αλλά είναι 3 το πρωί και πρέπει να κοιμηθώ, γιατί αύριο υπάρχει άλλη τελετή.
Ένα βράδυ, ξάπλωσα πάνω σε αυτή τη μικρή ξύλινη προβλήτα μετά από μια τελετή και παρακολούθησα το φεγγάρι.
Τελετή 5 (Ημέρα 8)
Πρόθεση: Γιατί έχω εθισμούς; Άγια, βοήθησέ με να βρω την ειρήνη…
Πετάχτηκα πίσω στο χρόνο 25 χρόνια. Ένιωσα χοντρή και θυμήθηκα την παιδική μου ηλικία με βαθιά και τρομερή λεπτομέρεια. Ξαφνικά είχα περισσότερη κατανόηση σχετικά με τον τρέχοντα εθισμό μου στην άσκηση, συνήθως προπονούμαι τουλάχιστον 2-3 ώρες την ημέρα. Επεξεργάστηκα περισσότερα στοιχεία της σχέσης μου με την Κάρι. δεν αισθάνεται συγκράτηση, εκτίμηση ή ασφάλεια στη σύνδεση. Ένιωσα πολύ λιγότερο θυμωμένος και πληγωμένος από πριν, ενώ ο τελευταίος πόνος και ο θυμός μου έλιωναν με κάποιες περαιτέρω συνειδητοποιήσεις.
Ξαφνικά, Ατελείωτα κύματα χασμουρητού τάραξαν το σώμα μου, ένιωσα ότι ο εγκέφαλός μου θα σκάσει, ήταν δυσάρεστο. Παλευόμουν με το σώμα μου και δεν μπορούσα καν να καθίσω… Ξάπλωσα εκεί και γυρνούσα. Άκουγα έναν από τους συνανθρώπους μου να φωνάζει με θλίψη ξανά και ξανά. Προσπάθησα να προβάλλω τον εαυτό μου σε αυτόν, να τον αγκαλιάσω στο αστρικό βασίλειο, να προσφέρω αγάπη και παρηγοριά.
Οι συνειδητοποιήσεις συνέχισαν να έρχονται πυκνά και γρήγορα σε όλη την τελετή…
Συνειδητοποίησα ότι ανησυχώ πολύ για πράγματα που δεν έχουν συμβεί – π.χ. καταστροφές, και ότι τείνω να καταστροφολογώ για να μπορώ να σχεδιάσω την έξοδο μου, να κάνω σχέδια που δεν χρειάζομαι.
Συνειδητοποίησα ότι πρέπει να εξασκώ την ευγνωμοσύνη για όσα έχω, π.χ. καλή όραση, αντί να φοβάμαι ότι μπορεί να χάσω πράγματα.
Συνειδητοποίησα ότι ένα από τα χαρίσματά μου είναι η ενδοσκόπηση και ότι κωδικοποιούσα τον εαυτό μου για βελτίωση σε όλη μου τη ζωή.
Συνειδητοποίησα πόσο συχνά χάνω το νήμα, χάνω την παρούσα στιγμή και ότι η αναπνοή είναι το κλειδί. Είχα δοκιμάσει τον διαλογισμό στο παρελθόν. Πέτυχα ένα σερί 100 ημερών σε ένα σημείο, αλλά το βρήκα προκλητικό, βαρετό και συχνά με έκανε να νιώθω ενόχληση, με βασάνιζε το αίσθημα ότι δεν το έκανα σωστά. Ωστόσο, είναι μια πρακτική που θέλω να επαναφέρω στη ζωή μου – 10 λεπτά την ημέρα για 30 ημέρες είναι το σχέδιό μου… Θα μου επιτρέψει να εμβαθύνω στα μελλοντικά ταξίδια της ιατρικής, για αυτό είμαι σίγουρος, θα μου επιτρέψει να σταματήσω, να ηρεμήσω, και να δυναμώσω το κράτημα μου στο νήμα.
Ημέρα 9
Ήθελα να πάω σπίτι. Έκανε ζέστη, είχα φαγούρα και καλύπτονταν από ερυθρά, τα χέρια μου ήταν κατεστραμμένα και ένιωθα κυκλοθυμική και στραγγισμένη. Ήθελα να πάω στην Κάρι, να την κάνω να καταλάβει πώς με είχε κάνει να νιώσω, αλλά ήξερα ότι θα περνούσε και προσπάθησα να το πάρω χαλαρά. Οι τελευταίες δύο τελετές με είχαν αφήσει να νιώθω κουρασμένος και ανήσυχος. Ενώ οι τελετές ήταν απίστευτα θεραπευτικές και δυνατές, άνοιξαν πολλές πόρτες που είχα κλείσει στο παρελθόν και ήταν πολύ να το επεξεργαστώ.
Κανόνισα να συναντηθώ με τον Claude για μια συνομιλία 1:1. Μου είπε ότι το να φύγω νωρίς ήταν επικίνδυνο και δεν συνιστάται, η πληγή ήταν ανοιχτή και ακόμη καθαριζόταν, θα έκλεινε μόνο την 6η τελετή.
Εγώ με δύο διαμεσολαβητές, τον Κλοντ και την Άμπα, στο τέλος της υποχώρησης
ξενώνες στην πόλη της Βοστώνης
Μιλήσαμε για το γιατί πολλών από τις πράξεις μου, ο Claude με συμβούλεψε ότι η αναζήτηση επικύρωσης ενάντια σε μια πεποίθηση που δεν είναι αληθινή (δεν είμαι αρκετά γενναίος, όχι αρκετά δυνατός, όχι αρκετά άξιος) δεν είναι τρόπος να ζήσω μια ζωή.
Ο Claude μοιράστηκε μαζί μου ότι ο λόγος που ήμουν στην πρώτη θέση στον κύκλο ήταν ότι είχε διαισθανθεί ότι ήμουν αξιόπιστος. Το να είσαι πρώτος και να είσαι πιο κοντά στην πόρτα όπου οι άνθρωποι πηγαινοέρχονταν, ήταν πρόκληση και απαιτούσε δύναμη. Οι σαμάνοι το είχαν δει μέσα μου και με τοποθέτησαν εκεί επίτηδες. Ένιωσα τιμή. Ένιωσα ότι η φωτιά μου, η ακατέργαστη και απεριόριστη ενέργειά μου, η ακλόνητη σταθερότητά μου, ήταν ορατή στους θεραπευτές και ένιωθα περήφανος για τον εαυτό μου.
Στο ημερολόγιό μου έγραψα:
Είμαι ο πολεμιστής που ήταν και θα είμαι ξανά. Είμαι άξιος, δυνατός, άξιος αγάπης. Οι παιδικές μου πεποιθήσεις ότι δεν είμαι άξιος και ότι πρέπει να αποδείξω τον εαυτό μου, λειτούργησαν ως καύσιμο και με ώθησαν σε μεγάλη επιτυχία στην επιχειρηματικότητα και στη ζωή. Αλλά είμαι ήδη άξιος και πρέπει να βρω καύσιμο που να καίει λιγότερο ζεστό και να βγάζει λιγότερο καπνό. Πρέπει να βρω διαφορετικούς τρόπους για να παρακινήσω τον εαυτό μου αντί να πω στον εαυτό μου την ιστορία ότι δεν είμαι τίποτα, κανείς.
Τελετή 6 (Ημέρα 10)
Η τελευταία τελετή ήταν πιο ήπια. Δεν θα υπήρχε δεύτερο φλιτζάνι φάρμακο απόψε. Οι ίκαρο ήταν πιο ήπιοι, περισσότερο σαν νανούρισμα από κάποια από τα πραγματικά δυνατά και δυνατά ψαλμωδία που συνόδευαν τις μεσαίες τελετές. Με δεξιοτεχνία, με πολλή αγάπη και επιδεξιότητα, οι σαμάνοι τραγούδησαν ο καθένας το τελευταίο του ικάρο στον καθένα μας. Ένιωσα την πληγή να κλείνει. Ένιωθε καλά.
Ολοκλήρωση (Ημέρα 11 και 12)
Την 11η ημέρα, μας πήγαν σε μια πεζοπορία πάνω από ένα λόφο στα άλλα έργα του Ναού. αναδάσωση και περμακουλτούρα. Μας κέρασαν μια άφθονη σοδειά και ανακάλυψα το starfruit, ένα γαμημένο highlight της ζωής μου, παρακάτω είναι μια φωτογραφία με εμένα να απολαμβάνω την απόλυτη οργαστική νοστιμιά που είναι το starfruit. Αν, όπως εγώ, δεν έχετε δοκιμάσει ποτέ ένα. πρέπει να το αλλάξεις.
Το αποκορύφωμα του ταξιδιού; Μπορεί…
Περάσαμε τη μέρα κάνοντας παρέα, κάνοντας την τελευταία μας συνεδρία ομαδικής θεραπείας και στη συνέχεια απολαύσαμε ένα τελευταίο δείπνο με άφθονο κοτόπουλο, σαλάτα και φράουλες στο οποίο μαζί μας είχαν οι σαμάνοι.
Μια πλούσια σοδειά
Μερικοί καλεσμένοι ερμήνευσαν τραγούδια ή ποιήματα, ο φίλος μου ο Keith μας φώναξε με τρομπέτα και εγώ σηκώθηκα και έκανα μια σύντομη ομιλία ευγνωμοσύνης στους σαμάνους. Κοιτάζοντάς τους στα μάτια, είπα…
Θέλω να σας ευχαριστήσω που μας καθοδηγήσατε μέσα από μια τόσο εκπληκτική εμπειρία που αλλάζει τη ζωή.
Θέλω να σας ευχαριστήσω για τα ποτά αμφισβητήσιμων γεύσεων (τα πρωινά ελιξήρια).
Για τα μαθήματα Ιαπωνικών (ένας από τους σαμάνους είχε ισχνή ιαπωνική γλώσσα που χρησιμοποιούσε συχνά για κωμικό εφέ).
Γιατί με μετέτρεψε σε πουλί και μου έκανε την καλύτερη βόλτα της ζωής μου.
Γιατί με παρηγορούσε στο σκοτάδι όταν φοβόμουν.
Έχετε μια γνώση, μια δύναμη, την οποία δεν έχουμε και θέλω να σας ευχαριστήσω για τη γενναιοδωρία σας να τη μοιραστείτε μαζί μας και να μας βοηθήσετε να θεραπευθούμε.
Εγώ με τις δύο μαέστρες, τη Λάρα στα πράσινα, και τους δύο βοηθούς τους – δημιουργούς των ελιξιρίων, των κρέμων και των λουλουδιών.
Την τελευταία μέρα, τα shipibos έστησαν την αγορά τους και αγοράσαμε μερικά πολύχρωμα και επιδέξια χειροτεχνήματα για να τους βοηθήσουμε να στηρίξουμε.
Μου αρέσει πολύ αυτή η ταπετσαρία.
Μετά την αγορά και ένα τελευταίο πρωινό, βγήκαμε από τη ζούγκλα και επιστρέψαμε στο Iquitos. Πέρασα δύο νύχτες εκεί, πριν ξεκινήσω ένα πολύ μακρύ ταξίδι πίσω στο Μπαλί.
Ένιωσα ότι είχα κερδίσει πολλά από την εμπειρία μου. Το να κάθομαι με τον Ayahuasca είναι το καλύτερο πράγμα που έχω κάνει ποτέ για να εμπλακώ στην ενδοσκόπηση και τη δημιουργικότητα. Είχα πολλές συνειδητοποιήσεις, και η γνώση είναι δύναμη. Η γνώση δίνει τη δυνατότητα σε κάποιον να αλλάξει. Σκοπεύω να κάνω μια ψηφιακή αποτοξίνωση, μια θεραπεία φυτικών φαρμάκων κάθε χρόνο από τώρα και στο εξής και έχω ήδη κάνει κράτηση για ένα 10ήμερο καταφύγιο στο San Pedro στον Ισημερινό τον Μάιο.
Πρακτικές για να κάνετε μια υποχώρηση Ayahuasca
Η δίαιτα
Κάτι που δεν κάλυψα κατά την παραπάνω ανάρτηση είναι η δίαιτα. Για δύο εβδομάδες πριν καθίσετε με την Ayahuasca, πρέπει να κόψετε το αλκοόλ, κάθε σεξουαλική δραστηριότητα, όλα τα ναρκωτικά συμπεριλαμβανομένης της μαριχουάνας και των μανιταριών, το χοιρινό, το αλάτι, τη ζάχαρη, την καφεΐνη. Υπάρχουν διάφορα άλλα πράγματα που πρέπει να ακολουθήσω, αλλά τα βασικά είναι παραπάνω, αυτό σήμαινε ότι το φαγητό μου στην προετοιμασία για το retreat έτεινε να είναι αυγά, λίγο κοτόπουλο, λίγο ψάρι, μερικά λαχανικά, όχι πολλά άλλα. Τις ημέρες της τελετής, είναι καλύτερο να τρώτε μόνο πρωινό. Για δύο εβδομάδες μετά την υποχώρηση, πρέπει επίσης να απέχει κανείς από τα περισσότερα από τα παραπάνω. Ακριβώς αυτό που περιλαμβάνεται στη δίαιτα ποικίλλει ανάλογα με τις συστάσεις των σαμάνων και του κέντρου υποχώρησης, γι' αυτό κάντε την έρευνά σας, αλλά να ξέρετε ότι πιθανότατα θα χρειαστεί να κάνετε κάποιες αλλαγές στη ζωή και τη διατροφή σας πριν και μετά από ένα καταφύγιο Ayahuasca. Η προετοιμασία θέλει αφοσίωση, αλλά αξίζει τον κόπο.
Βιβλία για ανάγνωση
Ακολουθούν μερικά βιβλία που διάβασα πριν πάω ή ενώ βρισκόμουν στο κέντρο υποχώρησης, τα οποία βρήκα ότι με όπλιζαν με κάποιες χρήσιμες πληροφορίες…
Επιλογή κέντρου καταφυγής
Υπάρχουν χιλιάδες μέρη που μπορεί κανείς να κάνει Ayahuasca. Σας συνιστώ να κάνετε την έρευνά σας προσεκτικά και να επιλέξετε ένα κέντρο καταφυγής στη ζούγκλα, αντί για ένα πολυτελές σενάριο τύπου ξενοδοχείου.
Συνιστώ να επιλέξετε μια μακρύτερη υποχώρηση και όχι μόνο λίγες ημέρες (οι 3,5,7 ημέρες υποχωρήσεις είναι όλες συνηθισμένες) καθώς είναι μια συντριπτική εμπειρία και είναι καλύτερο να κάνετε πολλές τελετές για μεγάλο χρονικό διάστημα για να επιτρέψετε τον βέλτιστο προβληματισμό και την ενσωμάτωση .
Τέλος, θα πρότεινα ότι πολλά περισσότερα από τα 24 άτομα που βρίσκονταν στο καταφύγιό μου θα ήταν πάρα πολλά άτομα. Και αυτό είναι αυτονόητο. βρες έναν πραγματικό σαμάνο, όχι κάποιον άγνωστο λευκό μάγκα που κάνει σωσίβιο προπονητή στον ελεύθερο χρόνο του.
Τελικές σκέψεις για την εμπειρία
Επισκεπτόμενος το Ναός του Δρόμου του Φωτός ήταν μια καταπληκτική εμπειρία και όχι μόνο αισθάνομαι ότι με βοήθησε να θεραπευτώ, αλλά νιώθω επίσης ότι έχω μια ισχυρότερη σύνδεση με το δημιουργικό μου mojo μετά το ψηφιακό στοιχείο αποτοξίνωσης του ταξιδιού.
Συμπλήρωσα ένα ημερολόγιο και μισό, δηλαδή τετρακόσιες σελίδες, ενώ ήμουν στο retreat, και αυτό από μόνο του ήταν απίστευτα δυνατό και χρήσιμο για μένα. Έκανα ημερολόγιο για ΠΟΛΛΑ πράγματα, νιώθω επιτέλους έτοιμος να γράψω την ιστορία της ζωής μου μέχρι τώρα. το καλό, το κακό, το άσχημο, το απίστευτο.
Το είχα δοκιμάσει πολλές φορές και πάντα αποτύγχανε, ανίκανος να καταλάβω πώς να γράψω για μερικά από τα πιο άσχημα πράγματα που μου συνέβησαν. Τελικά, στις 2 το πρωί, μετά από μια από τις τελετές μου, τα έγραψα όλα, όπως είχε συμβεί. Ένιωσα ένα τεράστιο βάρος να ξεκολλάει από πάνω μου όταν το έκανα αυτό και ανυπομονώ να συνεχίσω να εργάζομαι σε αυτό το έργο.
Μέσα στη ζούγκλα του Αμαζονίου, αφήνω πίσω την τάση μου να ελαχιστοποιώ τον πόνο μου, επιτρέποντας στον εαυτό μου και στο εσωτερικό μου παιδί να κρατηθούν, να δουν, να αισθανθούν και να θεραπεύσουν. Έχω απελευθερώσει πολύ μίσος, πολύ πόνο, αγανάκτηση και θυμό. Νιώθω αλλαγμένη. Αισθάνομαι έμπνευση να είμαι πιο υγιής, να συνεχίσω να εργάζομαι πάνω στις υγιεινές μου συνήθειες. Δεν θέλω πια να μουδιάζω. Θέλω να είμαι σκόπιμη σε ό,τι κάνω. Έχω περισσότερη αγάπη και υπομονή για τον εαυτό μου.
Είχα προκληθεί, αλλά έβγαινα με μεγαλύτερη κατανόηση των βασικών μου πληγών και περισσότερη αγάπη και αποδοχή για τον εαυτό μου. Είχα πιέσει τον εαυτό μου σκληρά, κοιτάζοντας σε μέρη που ήταν πολύ δύσκολα για μένα, και είχα κλωτσήσει τον κώλο μου μερικές φορές.
Είχα γιατρέψει τη ραγισμένη μου καρδιά.
Είχα δει όμορφα και τρομακτικά οράματα. Είχα νέες πληροφορίες για τον εαυτό μου, τα ερεθίσματα και τις σχέσεις μου, τις οποίες τώρα μπορούσα να ενσωματώσω στην προσωπική μου θεραπεία και ανάπτυξη. Είχα ένα ξεκάθαρο σχέδιο για το τι ήθελα να κάνω τους επόμενους δώδεκα μήνες. Ένιωσα ζωντανός, ανανεωμένος και γεμάτος αγάπη για τον εαυτό μου και τους ανθρώπους της ζωής μου. Ένιωσα καλά.
Συνάντησα μερικούς απίστευτους ανθρώπους στο καταφύγιο και ανυπομονώ να δω μερικούς από αυτούς σε όλο τον κόσμο ξανά στο μέλλον.
Υπήρχαν ΤΕΣΣΕΡΑ γενέθλια κατά τη διάρκεια του retreat, το τελευταίο βράδυ εμφανίστηκε μια τούρτα!
Νιώθω χιουμοριστικός, ενεργητικός, αναιδής και σίγουρη. Νιώθω επίσης έτοιμη να είμαι σπίτι. Έκανα καλή δουλειά εδώ, ασχολήθηκα με το πολεμικό μου πνεύμα. Μπορώ τώρα να εργαστώ για τη θεραπεία μου. Θέλω να γιατρευτώ γρήγορα, δεν θέλω να βυθιστώ… Θέλω να το κάνω αυτό. Νιώθω σε φόρμα, δυνατή, υγιής. Θέλω να συνεχίσω να τρώω λιγότερη ζάχαρη ως μηχανισμός αντιμετώπισης. Νιώθω ότι έχω εντοπίσει ερεθίσματα με τους γονείς μου, τους οποίους δεν ήθελα να καλύψω σε αυτήν την ανάρτηση ιστολογίου, αλλά με τους οποίους μπορώ τώρα να βελτιώσω τη σχέση μου.
Νιώθω ειρηνική με την Κάρι, έχοντας οργανώσει τις σκέψεις μου σε ένα γράμμα που θα της στείλω. Της εύχομαι να είναι καλά και πραγματικά θέλω να βρει ευτυχία, υγεία και ειρήνη. Θα έχει πάντα μια θέση στην καρδιά μου και πάντα θα νοιάζομαι για αυτήν.
Είμαι πολύ ευγνώμων για τους πολλούς υπέροχους ανθρώπους που μου αγόρασαν χαρά τον τελευταίο χρόνο. Alex, Audy, Ria, Clair, Mark, Trevor, Wells, Max, Aiden, Tomas, Livia, Syzzle, Rachel, ολόκληρη η ομάδα μου… Έχω πολλούς καταπληκτικούς ανθρώπους στη γωνιά μου και νιώθω έτοιμος να αναλάβω το επόμενο κεφάλαιο.
Αν τα κατάφερες μέχρι εδώ, σε ευχαριστώ που διάβασες την ιστορία μου και αν επιλέξεις να ξεκινήσεις το δικό σου καταφύγιο στο Ayahuasca… Σου εύχομαι καλή τύχη, φίλε!